മിസ്ഡ് കോള്‍ പൊളിറ്റിക്‌സ്

ചൈനീസ് കമ്യൂണിസ്റ്റ് പാര്‍ട്ടിയെ തോല്‍പിച്ച് ബിജെപി ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും വലിയ രാഷ്ട്രീയ പാര്‍ട്ടിയായി മാറി. എന്നാല്‍, എങ്ങനെ പാര്‍ട്ടിയില്‍ ഇത്രയധികം ്അംഗങ്ങളുണ്ടായി എന്നതിനെ സംബന്ധിച്ച ചര്‍ച്ചകളും ആക്ഷേപവുമാണ് മൊത്തത്തില്‍ ചര്‍ച്ചകളില്‍ നിറഞ്ഞു നില്‍ക്കുന്നത്. പ്രധാന ആക്ഷേപം മിസ്ഡ് കോള്‍ വഴിയാണ് ബിജെപി ഇത്രയധികം അംഗങ്ങളെ ചേര്‍ത്തത് എന്നതാണ്. മിസ്ഡ് കോള്‍ അടിച്ചാല്‍ ബിജെപി അംഗമാകാം എന്നുള്ള എസ്എംഎസ് എനിക്കും വന്നിട്ടുണ്ട്. ഞാന്‍ മിസ്ഡ് കോള്‍ അടിച്ചില്ല, ബിജെപി അംഗമായിട്ടുമില്ല. ബിജെപി അംഗമാകാന്‍ ആഗ്രഹമുള്ളവര്‍ മിസ്ഡ് കോള്‍ അടിക്കുകയും അംഗമാവുകയും ചെയ്തിട്ടുണ്ടാവാം. ഇതില്‍ എന്താണ് ഇത്ര ആക്ഷേപകരമായി കണ്ടെത്തിയിരിക്കുന്നത് എന്നത് എനിക്കു മനസ്സിലായിട്ടില്ല.

മിസ്ഡ് കോള്‍ മെംബര്‍ഷിപ്പിനെ ആക്ഷേപിക്കുന്നവരുടെ ശ്രദ്ധയിലേക്ക് ഏതാനും പോയിന്റുകള്‍ ഞാന്‍ കൊണ്ടുവരാനാഗ്രഹിക്കുകയാണ്.

1. മിസ്ഡ് കോള്‍ ബിജെപി കണ്ടുപിടിച്ച സംഗതിയല്ല. സ്വന്തം അച്ഛനെ ഐസിയുവിലേക്കു കൊണ്ടുപോകുന്ന വിവരം മറ്റു സഹോദരന്‍മാരെ അറിയിക്കാന്‍ പോലും മിസ്ഡ് കോള്‍ അടിക്കുന്ന ഇന്ത്യക്കാരന്‍, ബിജെപി പാര്‍ട്ടി മെബര്‍ഷിപ്പിന് മിസ്ഡ് കോള്‍ ഒരു മാര്‍ഗമായി സ്വീകരിച്ചതിനെ പഴിക്കുന്നില്‍ അസൂയ അല്ലാതെ മറ്റൊരു കാരണവും കാണുന്നില്ല. മിസ്ഡ് കോള്‍ കണ്ടാല്‍ അതിന്റെ പിന്നാലെ വിളിച്ചു വിളിച്ചു പോയി ലൈനുണ്ടാക്കുകയും അതുവഴി പ്രണയവും വിവാഹവും ചതിയും ഉള്‍പ്പെടെ നീണ്ട എപ്പിസോഡുകള്‍ സൃഷ്ടിക്കുന്നവരാണ് നമ്മള്‍. ഒരു രാഷ്ട്രീയ പാര്‍ട്ടി അവരുടെ അംഗത്വ ക്യംപെയിനു വേണ്ടി അതേ മിസ്ഡ് കോള്‍ ഉപയോഗിച്ചു വിജയിച്ചപ്പോള്‍ അയ്യേ ഛെ എന്നു പുച്ഛിക്കുന്നത് നിഷ്പക്ഷമായി പറഞ്ഞാല്‍ കുശുമ്പല്ലാതെ മറ്റൊന്നുമല്ല.

2. പാര്‍ട്ടി ഓഫിസില്‍ പോയി ആപ്ലിക്കേഷന്‍ വാങ്ങി അത് ഫില്‍ ചെയ്ത് ഫോട്ടോയും ഒട്ടിച്ച് എന്തുകൊണ്ടു ഞാനൊരു ബിജെപി അംഗമാകാനാഗ്രഹിക്കുന്നു എന്നതിനെപ്പറ്റി 200 വാക്കില്‍ കവിയാതെ ഉപന്യസിച്ച ശേഷം അംഗത്വമെടുക്കുന്നതാണ് മാതൃകാപരം എന്നു പറയുന്നവര്‍ സര്‍ക്കാര്‍ സേവനങ്ങള്‍ മിസ്ഡ് കോളിലും എസ്എംഎസിലുമൊക്കെ ലഭിക്കുന്നത് മാതൃകാപരമാണ് എന്നു പറയുന്നത് എന്തിനാണ് ? സര്‍ക്കാര്‍ ഓഫിസുകളില്‍ പോയി സമാനമായ രീതിയില്‍ ആപ്ലിക്കേഷന്‍ എഴുതി കാത്തിരുന്ന് അതു സമര്‍പ്പിച്ച് കാര്യം നടത്തുന്നതിനെ പുച്ഛിക്കുകയും ബിജെപി അംഗത്വ ക്യംപെയിന് അങ്ങനെ ചെയ്യാത്തതിനെ ആക്ഷേപിക്കുകയും ചെയ്യുന്നത് ലജ്ജാകരമായ ഇരട്ടത്താപ്പാണ്.

3. മിസ്ഡ് കോള്‍ വഴി അംഗത്വത്തിന് അവസരമൊരുക്കിയ ബിജെപിയെ പുച്ഛിക്കുന്ന നല്ലൊരു ശതമാനം ആളുകളും സ്വന്തം ജിമെയില്‍ അക്കൗണ്ടിന്റെ മാത്രം പേരില്‍ മിസ്ഡ് കോള്‍ പോയിട്ട് ഒരു ലിങ്കില്‍ പോലും ക്ലിക്ക് ചെയ്യാതെ ഗൂഗിള്‍ പ്ലസ് എന്ന ലോകത്തെ രണ്ടാമത്തെ വലിയ സോഷ്യല്‍ നെറ്റ്‌വര്‍്ക്കില്‍ അറിയാതെ അംഗമായവരാണ് എന്നത് രസകരമാണ്. അവരില്‍ ആര്‍ക്കും തന്നെ എങ്ങനെ അതില്‍ നിന്നു പുറത്തുകടക്കണം എന്നതും അറിയില്ല എന്നത് നിര്‍ഭാഗ്യകരവും.

4. മിസ്ഡ് കോള്‍ എന്നത് നമ്മള്‍ ഫോണില്‍ ബോധപൂര്‍വം ഒരു നമ്പര്‍ ഡയല്‍ ചെയ്ത ശേഷം റിങ് ചെയ്യുമ്പോള്‍ കട്ടാക്കുന്നതാണ്. എന്നാല്‍, അതേ ഫോണില്‍ ദിവസേനയെന്നോണം വരുന്ന അനേകം ഓഫറുകള്‍ പ്രത്യേകിച്ചൊരു മറുപടിയും നല്‍കാതെ തന്നെ സബ്‌സ്‌ക്രൈബ് ചെയ്ത് അക്കൗണ്ടില്‍ നിന്നും പണം പൊയ്‌ക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നവരാണ് മെനക്കെട്ടു കുത്തിയിരുന്ന് മലയാളം സിനിമാ സീനുകള്‍ വെട്ടിമുറിച്ച് ആക്ഷേപഹാസ്യം രചിക്കുന്നത് എന്നതും സഹതാപജനകമാണ്. ഗൂഗിള്‍ പ്ലസില്‍ നിന്നു പുറത്തു കടക്കാനും ബിഎസ്എന്‍എല്‍ വാല്യു ആഡഡ് സര്‍വീസുകളില്‍ നിന്നു രക്ഷപെടാനും അറിയാത്തവര്‍ മിസ്ഡ് കോള്‍ വഴി ബിജെപി അംഗമായവരെ പരിഹസിക്കുന്നത് പരിതാപകരമാണ്.

5. വളരെ ലളിതമായി പറഞ്ഞാല്‍, പാര്‍ട്ടി അംഗത്വം നല്‍കുന്നത് ലളിതമാക്കുകയും കൂടുതലാളുകളെ പാര്‍ട്ടിയിലേക്കാകര്‍ഷിക്കുകയുമായിരുന്നു ബിജെപിയുടെ ലക്ഷ്യം. ഇതിനെക്കാള്‍ മാരകമായി പാര്‍ട്ടി അംഗത്വത്തിനായി ലളിതവല്‍ക്കരണപദ്ധതികള്‍ നടത്തിയത് ആംആദ്മി പാര്‍ട്ടിയാണ്. ഞാന്‍ ആം ആദ്മിയാണ് എന്നു പറയുന്നതില്‍ അഭിമാനിക്കുന്ന ആളുകള്‍ ആപ്പിന്റെ മിസ്ഡ് കോള്‍ ക്യാംപെയിനെ വിശുദ്ധവല്‍ക്കരിക്കുകയും ബിജെപിയുടേതിനെ പരിഹസിക്കുകയും ചെയ്യുന്നത് നാണം കെട്ട പരിപാടിയാണ്.

6. ബിജെപിയെ മിസ്ഡ് കോള്‍ പാര്‍ട്ടി എന്നാക്ഷേപിക്കുന്ന ഇന്ത്യന്‍ നാഷനല്‍ കോണ്‍ഗ്രസ് (അവരുടെ അടുത്ത പ്രസിഡന്റ് എവിടെയാണെന്ന് അവര്‍ക്കു തന്നെ അറിയില്ല) അംഗത്വലളിതവല്‍ക്കരണത്തിനായി ഇന്നലെ ഒരു മൊബൈല്‍ ആപ്പാണ് അവതരിപ്പിച്ചത്. ആപ്പ് വഴി അപ്ലൈ ചെയ്യുന്ന എല്ലാവരും പാര്‍ട്ടിയില്‍ അംഗമാകും. ആളുകള്‍ക്ക് ആപ്ലിക്കേഷനോടൊപ്പം സെല്‍ഫി എടുത്തയക്കാനും ആപ്പില്‍ സൗകര്യമുണ്ട്. ബിജെപിക്കു മിസ്ഡ് കോളടിച്ചുപോയതില്‍ പശ്ചാത്തപിക്കുന്നവര്‍ക്ക് ആപ്പ് ഡൗണ്‍ലോഡ് ചെയ്തു കോണ്‍ഗ്രസില്‍ ചേരാം.

ഇത്രയും പറഞ്ഞ ഞാന്‍ ഒരു ബിജെപിക്കാരനാണ് എന്നു സ്ഥാപിച്ച് ആരും കടന്നുകളയരുത്. ഇതുപോലെ വിവിധ വിഷയങ്ങളില്‍ നടത്തിയ അഭിപ്രായപ്രകടനങ്ങളുടെ പേരില്‍ ഞാനൊരു സിപിഎംകാരനും കോണ്‍ഗ്രസുകാരനും ലീഗുകാരനും മാണി കോണ്‍ഗ്രസുകാരനുമൊക്കെ ആയിട്ടുണ്ട്. ആരുടെയെങ്കിലും ആരുമാകാതെ അഭിപ്രായം പറയാം എന്നതു കൂടി ഓര്‍മിപ്പിച്ചുകൊണ്ട് നിര്‍ത്തട്ടെ, നന്ദി നമസ്‌കാരം.

കുറിപ്പ്: എന്റെ വീട്ടില്‍ എല്ലാവരും (ഞാനും) ബീഫ് കഴിക്കാറുണ്ട്.

ചീഫ് കുക്ക് സ്പീക്കിങ്

# കോള്‍-1

ഹലോ… അച്ചായനാണോ ?

ഏതു കു#@*%#$ ഇത് ?

ഞാനാണ് സര്‍… സാര്‍ ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനം രാജി വയ്ക്കുമോ ?

എടാ പൂ#@#$.. ഇതറിയാനാണോടാ നീ വിളിച്ചത്… ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനം കണ്ടിട്ടൊന്നുമല്ലെടാ കു#$@ ഞാനീ കള്ളന്‍മാര്‍ക്കു കഞ്ഞി വയ്ക്കാനിറങ്ങിയത്… ഈ ചീഫ് ചുക്ക് സ്ഥാനമെന്നു പറയുന്നത് എനിക്കു വെറും മ@#@.. ഞാന്‍ ഇത് ഈ നിമിഷം രാജി വയ്ക്കാന്‍ തയ്യാറാ… ഇനി ഇമ്മാതിരി കോപ്പിലെ ചോദ്യം ചോദിച്ചോണ്ട് വിളിച്ചേക്കരുത്..വയ്‌ക്കെടാ പൂ@# ഫോണ്‍..

പ്ലിങ് !

# കോള്‍-2

ഹലോ അച്ചായാ ഇതു ഞാനാ…

എന്നാടാ പൊ#@%# മോനേ.. നിന്നോടിനി വിളിച്ചേക്കരുതെന്നു ഞാന്‍ പറഞ്ഞതല്ലേ ?

അല്ലച്ചായാ… അച്ചായന്‍ ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനത്തിരുന്നുകൊണ്ട് കേറ്ററിങ് കമ്പനി മാനേജരായ കോരസാറിനെയും എംഡി ചാണ്ടിയെയും പാര്‍ട്ടി ഓര്‍ഡര്‍ തരുന്നവരെയും വിരുന്നുകാരെയുമെല്ലാം തെറി പറയുന്നത് ശരിയല്ലെന്നൊരഭിപ്രായം പൊതുവേയുണ്ടല്ലോ…

ഏതു പരപ്പൂ#@%$ മോനാടാ മ#@# അങ്ങനൊരുഭിപ്രായമുള്ളത് ? … ഈ നാട്ടില്‍ വൃത്തിയും മെനയുമുള്ള കേറ്ററിങ് നടക്കണമെന്നു മാത്രമേ എനിക്കുള്ളൂ.. എന്നെ ചീഫ് കുക്കാക്കിയത് കോരസാറാണ്.. കോരസാര്‍ പറഞ്ഞാല്‍ ഞാന്‍ ആ നിമിഷം ഈ പണി രാജി വയ്ക്കും… ഒരു സാധാരണ പാചകക്കാരനായി നല്ല ഭക്ഷണം പാചകം ചെയ്തു ഞാന്‍ ജീവിക്കും… അല്ലാതെ ചീഫ് കുക്കും മ#@$^മൊന്നും എനിക്കൊരു കു#@*മല്ല…

പ്ലിങ് !

# കോള്‍- 3

അച്ചായോ… അച്ചായനെ ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനത്തു നിന്നു മാറ്റണമെന്ന് കോരസാര്‍ കമ്പനി എംഡിയോടാവശ്യപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടല്ലോ… ഇനി അച്ചായന്‍ രാജി വയ്ക്കുമോ ?

എന്നാ ചോദ്യവാടാ മ#@$… കോരസാറാരാണെന്ന് എനിക്കറിയാം… കോരസാറു മാത്രമല്ലല്ലോ.. ഇവിടെ യൂണിയനുണ്ട്.. സീനിയര്‍ മാനേജര്‍മാരുണ്ട്.. അവരെല്ലാം കൂടി ഒരു തീരുമാനമെടുത്ത് പറഞ്ഞാല്‍ ആ നിമിഷം ഞാന്‍ ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനം രാജി വയ്ക്കും. അല്ലെങ്കിലും ആദ്യം മുതലേ എനിക്കിതിഷ്ടവല്ല.. പിന്നെ നാട്ടുകാര്‍ നല്ല ഫുഡ് കഴിച്ചോട്ടെന്നു വിചാരിച്ചാ… പിന്നെ, കള്ളത്തരം കാണിച്ചാ അതേതു കു#@%/യാണെങ്കിലും ഞാന്‍ വിളിച്ചു പറയും… കേറ്ററിങ് കമ്പനി മാനേജരുടെ കസേരയിലിരുന്ന് കോരസാറ് കാണിച്ചിട്ടുള്ള കാര്യങ്ങളും ഞാന്‍ വിളിച്ചു പറയും… കോര ആ വിനാഗിരിക്കടക്കാരന്റെ കയ്യീന്ന് കൈക്കൂലി വാങ്ങിച്ചൊണ്ടെങ്കി കോര രാജി വയ്ക്കണം.. അതു വിളിച്ചു പറഞ്ഞേന്റെ പേരില്‍ എന്നെ മാറ്റണോന്നു പറയാന്‍ അയാളാരാ… എന്റെ പഴേ സ്വഭാവം വല്ലോമായിരുന്നേല്‍ മ@#@* ഞാന്‍ തെറി പറഞ്ഞു കണ്ണു പൊട്ടിച്ചേനെ..

അല്ലച്ചായാ… കോര സാര്‍ പറഞ്ഞാല്‍ ആ നിമിഷം രാജി വയ്ക്കുമെന്ന് കുറച്ചു മുന്‍പ് അച്ചായന്‍ പറഞ്ഞാരുന്നല്ലോ…

നീ പോടാ പൂ@#&%@… ഞാനെനിക്കു സൗകര്യമുള്ളപ്പോ രാജി വയ്ക്കും… അത് ശരി…

പ്ലിങ് !

# കോള്‍- 4

അച്ചായോ… കേറ്ററിങ് കമ്പനിക്കെതിരെയും മാനേജര്‍ക്കെതിരെയും പ്രവര്‍ത്തിക്കുന്ന അച്ചായനെ ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനത്തു നിന്നു മാറ്റണമെന്ന് കമ്പനിയിലെ സീനിയര്‍ മാനേജര്‍മാരെല്ലാം കൂടി എംഡിയെ കണ്ട് ആവശ്യപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടല്ലോ അച്ചായാ… ഇനീപ്പോ രാജി വയ്‌ക്കേണ്ടി വരില്ലേ ?

ഒന്നു പോടാ പൂ#@%$#.. ഇവന്‍മാരൊക്കെ വിചാരിച്ചാല്‍ വല്ലോം ആകുവോ… അല്ല, ആരാ ഈ സീനിയര്‍ മാനേജര്‍മാര്… അവന്‍മാര് നാലു പേരുകൂടി അങ്ങോട്ടു ചെന്നാല്‍ അതുകൊണ്ടു വല്ല കാര്യവുമുണ്ടോ ?.. അല്ലെങ്കിലും ഈ അവ#@^&*മോന്‍മാര് മാനേജര്‍മാരു പറഞ്ഞാല്‍ ഞാന്‍ രാജി വയ്‌ക്കേണ്ട കാര്യമില്ലല്ലോ… എംഡി പറയട്ടെ… ചമ്പളം തരുന്നത് കമ്പനി എംഡിയല്ലേ… എംഡി പറഞ്ഞാലല്ലേ ഞാന്‍ രാജി വയ്‌ക്കേണ്ട ആവശ്യമുള്ളൂ… എംഡി പറഞ്ഞാല്‍ ആ നിമിഷം ഞാന്‍ ചിഫ് കുക്ക് സ്ഥാനം രാജി വയ്ക്കും… അല്ലാതെ കൈക്കൂലിക്കോരയും അയാള്‍ടെ #@#&താങ്ങികളും കൂടി പറഞ്ഞാലൊന്നും ഞാന്‍ രാജി വയ്ക്കത്തില്ല…

പ്ലിങ് !

# കോള്‍ – 5

അച്ചായോ.. പണി പാളി… അച്ചായനോട് ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനം രാജി വയ്്ക്കണമെന്ന് എംഡി പറഞ്ഞു…

എന്റെ പൊന്നു പൂ#@%$#… എംഡീന്നു പറയുന്ന ആളെ എനിക്കറിയാവുന്നതുപോലെ വേറെ ആര്‍ക്കുമറിയില്ല… ഇങ്ങനൊരു സമയത്ത് ആ കള്ളന്‍ കോരയും ബാക്കിയുള്ള പൂ#@&^ കൂടി ചെന്നു പറയുമ്പോള്‍ ഇങ്ങനല്ലാതെ പുള്ളി എന്നാ മ#@& പറയാനാ… അത് കേട്ടു ഞാന്‍ രാജി വച്ചാല്‍ ഏറ്റവുമധികം വിഷമിക്കുന്നതും പുള്ളി തന്നെയായിരിക്കും… എന്റെ കൊക്കില്‍ ജീവനുള്ളിടത്തോളം കാലം ഞാനാ മനുഷ്യനെ വെഷമിപ്പിക്കുകേല…

അല്ല, എന്നാലും എംഡി രേഖാമൂലം ആവശ്യപ്പെടുമ്പോള്‍ രാജി വയ്ക്കാതെങ്ങനെയാ അച്ചായോ ?

എംഡി എനിക്കു ചമ്പളം തരുന്നന്നല്ലേയുള്ളൂ.. എന്നെ വിളിച്ചുകൊണ്ടു വന്നു ചീഫ് കുക്കാക്കിയത് ഈ എംഡീം കള്ളന്‍ കൈക്കൂലിക്കോരയുമൊന്നുമല്ല… ബ്രോക്കര്‍ രമേശനും പിന്നെ നമ്മടെ ഹാജിയാരുമൊക്കെ കൂടിയാ…. അവര് പറയട്ടെ ഞാന്‍ രാജി വയ്ക്കാം… നമുക്ക് ജോലി തന്നവരോട് നമ്മളൊരു അന്തസ്സ് കാണിക്കണ്ടേ ?

പ്ലിങ് !

# കോള്‍ – 6

അച്ചായോ… ബ്രോക്കര്‍ രമേശനും ഹാജിയാരുമൊക്കെ പറയുന്നു… എംഡിയും കോരസാറുമൊക്കെ പറയുന്ന സ്ഥിതിക്ക് അച്ചായന്‍ ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനം രാജി വച്ച് വീട്ടിപ്പോണോന്ന്…

അവന്‍മാരോട് പോകാന്‍ പറ മ#@*… അവന്‍മാരാരാ ഇതൊക്കെ തീരുമാനിക്കാന്‍… അതിനൊക്കെ ഇവിടെ ആണുങ്ങളില്ലേ… എടാ ഉവ്വേ.. ഞാനൊരു സത്യക്രിസ്ത്യാനിയാ… നേരും നെറീം വിട്ടൊരു ഏര്‍പ്പാടിന് എന്നെ കിട്ടുകേല… രമേശനൊക്കെ ആരാ കക്ഷിയെന്ന് എനിക്കറിയാം..അല്ലെങ്കിലും ഇവന്മാരെല്ലാവരും കൂടി പറയുന്നത് കേട്ട് ഞാന്‍ ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനം രാജി വച്ചാല്‍… നാളെ നാട്ടുകാരോട് ഞാനെന്നാ സമാധാനം പറയും ? … ഞാനേ മാനേജരും കൂനേജരുമൊന്നുമല്ല.. ചീഫ് കുക്കാ… ഞാനുണ്ടാക്കുന്ന ഭക്ഷണം ഇട്ടപ്പെടുന്നതുകൊണ്ടാ… കമ്പനിക്ക് കേറ്ററിങ് വര്‍ക്കു കിട്ടുന്നത്… കോരയക്ക് അയാള്‍ടെ മോനെ പിടിച്ച് ഇവിടെ കുക്കാക്കാനാ എന്നെ പുറത്താക്കാന്‍ നോക്കുന്നത്… മൂക്കിപ്പൊടീം മുളകുപൊടീം തമ്മില്‍ തിരിച്ചറിയാന്‍മേലാത്ത ചെറുക്കനാ… ഏതു കു@#& പറഞ്ഞെന്നു പറഞ്ഞാലും ശരി.. ഞാന്‍ രാജി വക്കത്തില്ല… ഞാന്‍ ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനം രാജി വക്കണേല്‍ ഇതുവരെ ഞാനുണ്ടാക്കിയ ഭക്ഷണം കഴിച്ച നാട്ടുകാര്‍ പറയണം… അവരോടാ എനിക്ക് കടപ്പാട്… അവരെ മറന്നൊരു കളിക്കും എന്നെ കിട്ടുകേല…

പ്ലിങ് !

# കോള്‍- 7

അച്ചായോ.. ടിവി ചാനലുകളും വെബ്‌സൈറ്റുകളുമൊക്കെ നടത്തിയ സര്‍വേയില്‍ 70 ശതമാനം നാട്ടുകാരും അച്ചായന്‍ ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനം രാജി വയ്ക്കണമെന്നു പറയുന്നു.. അച്ചായന്റെ തെറി കാരണം മടുത്തെന്നും ഭക്ഷണം കുറച്ചു മോശമായാലും സദ്യക്കിടെ പുളിച്ച തെറി കേക്കുന്നത് സഹിക്കാന്‍ പറ്റത്തില്ലെന്നും അവര്‍ പറയുന്നു… ഇനീപ്പോ അച്ചായന് രാജി വയ്ക്കുകല്ലാതെ വേറെ വഴിയില്ല…

നീ പോടാ പന്ന#@&*പരപ്പൂ#@%ക്കു%#@#മോനെ… ഈ നാട്ടുകാര് കു#@#%$ ആണോ എന്റെ കാര്യം തീരുമാനിക്കുന്നത് ?.. ഞാനുണ്ടാക്കിയ ഭക്ഷണം കഴിച്ചിട്ട് ഞാന്‍ രാജി വച്ചു പോണമെന്നു പറയുന്ന ഇവനെപ്പോലെയുള്ള കള്ള#@&*$യൊക്കെ പറയുന്നത് കേട്ട് ഞാന്‍ പണി നിര്‍ത്തിപ്പോയാല്‍ ഈ നാട്ടിലെ ബാക്കിയുള്ളവരുടെ കാര്യം എങ്ങനെയാ ?… വരാനിരിക്കുന്ന തലമുറേടെ കാര്യമെങ്ങനെയാ ?…അതുകൊണ്ട് നാട്ടുകാര് കു#@#ടെ വിശേഷം ഒന്നും ഇങ്ങോട്ടൊലത്തേണ്ട.. പുതിയ തലമുറ പറയട്ടെ… ഇനി വരാനിരിക്കുന്നത് അവരുടെ ലോകമല്ലേ.. അവരു പറയട്ടെ… അപ്പോ ഞാന്‍ രാജി വയ്ക്കാം…

പ്ലിങ് !

# കോള്‍ – 8

അച്ചായോ… 10 മുതല്‍ 18 വയസ് വരെ പ്രായമുള്ള കുട്ടികള്‍ക്കിടയില്‍ നടത്തിയ സര്‍വേയിലും അച്ചായന്‍ ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനം ഒഴിയണമെന്നാ… ഇനീം പിടിച്ചുനില്‍ക്കാന്‍ നോക്കല്ലേ അച്ചായാ… രാജി വയ്ക്ക്…

നീ പോടാ മ@#@…. വോട്ടവകാശം പോലുമില്ലാത്ത കൂറപ്പിള്ളേരു പറയുന്നത് കേട്ട് ഞാന്‍ ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനം രാജി വയ്ക്കാനോ… നെനക്കെന്നാടാ പൂ@#&^ തലയ്ക്ക് ഓളവാണോ ?

അല്ല.. അച്ചായനല്ലേ പറഞ്ഞത്.. പുതുതലമുറ പറഞ്ഞാല്‍ രാജി വയ്ക്കൂന്ന്…

ഏതു കു@#%$ പറഞ്ഞാലും ഞാന്‍ ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനം രാജി വയ്ക്കത്തില്ല… ആര്‍ക്കും ആവശ്യമില്ലെങ്കിലും ഇത്രേം ദുരിതം പിടിച്ച ഒരു പദവി വേറൊരു പാവത്തിന്റെ തലേല്‍ കെട്ടിവയ്ക്കാന്‍ ഞാന്‍ സമ്മതിക്കത്തില്ല… അതിനു മാത്രം ഞാന്‍ അനുഭവിച്ചു.. വേറൊരു സാധു.. അതിനിയിപ്പോ എന്റെ ശത്രുവായാലും ഈ ദുരിതം അനുഭവിക്കാന്‍ ഞാനായിട്ടു സമ്മതിക്കുകേല… പണ്ട് ക്രിസ്തു ചെയ്തതും ഇതു തന്നെയല്ലേ… കുരിശ് സ്വയം ഏറ്റെടുത്ത് ചുമന്നു.. പത്രോസും യോഹന്നാനുമൊക്കെ സഹായിക്കാന്‍ വന്നെങ്കിലും ക്രിസ്തു കുരിശു വിട്ടുകൊടുത്തില്ല… അവസാനം വരെ അതു ചുമന്നു.. അതുപോലെ എന്റെ കൊക്കില്‍ ജീവനുള്ളിടത്തോളം കാലം ചീഫ് കുക്ക് സ്ഥാനം എന്ന ഈ കുരിശ് ഞാന്‍ ചുമക്കും… യൂദാസുമാര്‍ എന്നെ ഒറ്റിക്കൊടുക്കുകയും തോമകള്‍ തള്ളിപ്പറയുകയും ചെയ്യും… ഞാനൊരു സത്യക്രിസ്ത്യാനിയാ… എന്തു സംഭവിച്ചാലും ഞാന്‍ രാജി വക്കുകേല…

അല്ലച്ചായാ….

ഇനി എന്നോടൊന്നും ചോദിക്കരുത്… എനിക്കൊരിത്തിരി നേരം കരയണം…

പ്ലിങ് !

ആത്മീയയാത്ര

[2015 ഏപ്രില്‍. നയി ദില്ലിയിലെ ഒരു ഭവനം]

മോനേ… ദേ ആരാ വന്നിരിക്കുന്നതെന്നു നോക്യേ…

ആരാണ് മാതാശ്രീ ? ആരായാലും പുറത്ത് ഉപവിഷ്ടനായി അല്‍പനേരം ധ്യാനിക്കാന്‍ പറയൂ.. ഇപ്പോള്‍ എന്റെ ധ്യാനത്തിന്റെ സമയമാണെന്നറിയില്ലേ ?

കേരളത്തീന്ന് ആന്റണിയാ മോനേ… നീ ഇങ്ങോട്ടു വന്നേ…

ആന്റണി… പെരുമ്പാവൂരാണോ ?

എന്താ മോനേ നീയിങ്ങനെ ? … നമ്മുടെ സ്വന്തം ആന്റണി… നിന്റെ ആന്റങ്കിള്‍… കുട്ടിയായിരുന്നപ്പോള്‍ നീ എത്രയോ ദിവസങ്ങള്‍ പുള്ളിയോടൊപ്പം ആന്റും എലിഫന്റും കളിച്ചിട്ടുള്ളതാ… എല്ലാം നീ മറന്നോ ?

എന്റെ ബോധമണ്ഡലത്തില്‍ മറ്റാരുമില്ലമ്മേ… ഞാനും ഈശ്വരനും മാത്രം.. അവിടെ ഞങ്ങള്‍ തമ്മില്‍ നടത്തുന്ന ആശയവിനിയത്തിനിടയില്‍ ആനയും ഉറുമ്പുമൊന്നുമില്ലമ്മേ…

എനിക്കൊരുമാതിരി ചൊറിഞ്ഞു കേറുന്നുണ്ട് കേട്ടോ…

ചൊറിച്ചില്‍ ഒന്നിനുമൊരു പരിഹാരമല്ലമ്മേ…

ഡാ, ഇങ്ങോട്ടു നോക്കിയേ.. ഇങ്ങോട്ടു നോക്കാന്‍..

ധ്യാനത്തിലിരിക്കുമ്പോള്‍ കണ്ണു തുറക്കാന്‍ പാടില്ലമ്മേ…

നിന്റെ മടിയും പേടിയുമൊക്കെ മാറി മിടുക്കനാവാന്‍ വേണ്ടിയാ നിന്നെ ഞാന്‍ മ്യാന്‍മറില്‍ ധ്യാനത്തിനു വിട്ടേ.. അല്ലാതെ ഇവിടെ ഫുള്‍ടൈം മുറിക്കകത്തു കേറിയിരുന്നു ധ്യാനിക്കാന്‍ വേണ്ടിയല്ല…

അമ്മ ശ്രീബുദ്ധനെപ്പറ്റി കേട്ടിട്ടില്ലേ… ബുദ്ധഭഗവാന്‍ ഇതുപോലെ ധ്യാനത്തിലിരുന്നപ്പോഴാണ് ബോധോദയമുണ്ടായത്… സെയിം ധ്യാനമാണ് മാസങ്ങളായി ഞാന്‍ ധ്യാനിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നത്…

എടാ അതിനു ബോധം വേണ്ടേ ഉദിക്കാന്‍ ?

അമ്മയും മ്യാന്‍മറിലേക്കു പോകൂ.. ചേച്ചിയേം അവള്‍ടെ കൂളിങ് ഗ്ലാസ് ഫ്രീക്ക് കെട്ടിയോനേം കൊണ്ടുപോകൂ.. കുടുംബത്തോടെ നമുക്ക് നന്നാവാം അമ്മേ… നമുക്ക് ആത്മീയ പാതയിലേക്കു തിരിയാം…

ഒറ്റക്കീറു വച്ചു തന്നാലുണ്ടല്ലോ… അവന്റെയൊരു ആത്മീയപാത.. ഡാ നിന്നെപ്പറ്റി നാട്ടുകാര്‍ പറയുന്നതെന്താണെന്നറിയാമോ… താടിയങ്കിളിനെ പേടിച്ചു നീ നാടുവിട്ടതാണെന്ന്… കേരളത്തിലെ നമ്മടെ പാര്‍ട്ടിക്കാരു പോലും നീ ഒളിച്ചുപോയെന്നാ പറഞ്ഞത്… അവരെയെല്ലാം പാര്‍ട്ടീന്നു പുറത്താക്കി…

അവര്‍ക്കു മാപ്പു നല്‍കൂ അമ്മേ…

അവര്‍ക്കു കോപ്പാ കൊടുക്കുന്നേ.. ഡാ നീ കണ്ണു തുറക്കുന്നുണ്ടോ ഇല്ലയോ…

ഞാന്‍ ബോധോദയം കാത്തിരിക്കുകയാണമ്മേ… എന്നെ ശല്യപ്പെടുത്തരുത്… ദിവസം 10 മണിക്കൂര്‍ വരെ കണ്‍ടിന്യൂസ് ആയി ധ്യാനിക്കണമെന്നാ ഗുരു പറഞ്ഞിരിക്കുന്നത്…

മോനേ… നീയിങ്ങനെ ഇരുന്നാല്‍ പാര്‍ട്ടി കാര്യങ്ങളാരു നോക്കും… അടുത്ത ഇലക്ഷന് ഇനി നാലു വര്‍ഷം കൂടിയേ ഉള്ളൂ…നിനക്കു ജയിക്കണ്ടേ… ഈ നാടു മുഴുവന്‍ ഭരിക്കണ്ടേ ?

ആശയാണമ്മേ എല്ലാ ദുഖങ്ങള്‍ക്കും കാരണം…

ആരെടാ അവള്‍… ? ആന്റൂ.. ഇവന്റെ പഴയ കറക്കുകമ്പനീല്‍ ആശേന്നു പേരുള്ള ആരെങ്കിലുമൊണ്ടോന്ന് അന്വേഷിച്ചേ… അവളാണേ്രത ഇവനെ ഈ കോലത്തിലാക്കിയത്… എന്റെ മാതാവേ… ഞാനിതെങ്ങനെ സഹിക്കും…എങ്ങനെ നടന്ന കൊച്ചാ… അന്നാ ഇഷ്ടിക ചുമന്നതും പത്രസമ്മേളനത്തില്‍ ഇരച്ചു കയറിച്ചെന്നതും കേരളത്തില്‍ പോയി പൊറോട്ട തിന്നതുമൊക്കെ ഇന്നലേം കൂടി ഞാനും നിന്റെ ചേച്ചീം കൂടി പറഞ്ഞു കൊറേ ചിരിച്ചു, അല്ല കരഞ്ഞു… എന്റെ മോനേ നീയൊന്നുണര്… രാജ്യം നിനക്കായി കാത്തിരിക്കുകയാണ്…

പഴയതെല്ലാം ഞാന്‍ മറന്നു അമ്മേ.. ഞാനിന്നൊരു പുതിയ മനുഷ്യനാണ്… ബോധോദയത്തിനായി ഞാന്‍ കാത്തിരിക്കുകയാണ്..

മീന്‍ വെട്ടുന്ന കത്തിയാ എന്റെ കയ്യിലിരിക്കുന്നത്, ഒറ്റക്കുത്തു വച്ചു തന്നാലുണ്ടല്ലോ….

നാറും അമ്മേ… മല്‍സ്യത്തെ വധിച്ച് അതിന്റെ മാസം വേവിച്ച് കഴിക്കാന്‍ അമ്മയ്ക്കു ലജ്ജയില്ലേ ? ഇനിയെങ്കിലും അംഹിസയുടെ പാതയിലേക്കു വരൂ അമ്മേ..

ഉണ്ട… അടുത്ത തിങ്കളാഴ്ച പാര്‍ട്ടി മീറ്റിങ്ങുണ്ട്.. എല്ലാവരും നിന്നെ കാണാന്‍ വേണ്ടി കാത്തിരിക്കുവാ.. അതിന്റെ ബ്രീഫിങ്ങിനു വന്നതാ ആന്റങ്കിള്‍…

ബീഫ് നിരോധിച്ചെന്നു പറഞ്ഞിട്ട് ?

ബീഫല്ലെടാ പൊട്ടാ.. ബ്രീഫ് ബ്രീഫ്..

ഞാനിപ്പോ ബ്രീഫ് ഉപയോഗിക്കാറില്ലമ്മേ.. എല്ലാത്തരം ബന്ധനങ്ങളില്‍ നിന്നും ഞാന്‍ മോചിതനായി…

പാര്‍ട്ടി മീറ്റിങ്ങിനു ചെന്നിട്ട് ഇമ്മാതിരി മണകൊണാഞ്ചന്‍ വര്‍ത്താനം പറഞ്ഞാല്‍ നിന്റെ കാലു ഞാന്‍ തല്ലിയൊടിക്കും…

അടുത്ത തിങ്കളാഴ്ച ഞാന്‍ മ്യാന്‍മറിലായിരിക്കും അമ്മേ… അവിടെ എനിക്കൊരു ആത്മവിശുദ്ധീകരണ ധ്യാനമുണ്ട്… ധ്യാനത്തിന്റെ വിശുദ്ധി നഷ്ടപ്പെടാതിരിക്കണമെങ്കില്‍ കൃത്യമായ ഇടവേളകളില്‍ ഈ വിശുദ്ധീകരണ ധ്യാനങ്ങള്‍ കൂടണം… ഇനിയങ്ങോട്ട് എല്ലാ തിങ്കഴാള്ചകളിലും ഞാന്‍ മ്യാന്‍മറിലായിരിക്കും…

ആന്റൂ… ഒന്നിങ്ങോട്ടു വന്നേ.. ഞാന്‍ മടുത്തു… ഈ ചെക്കനു പ്രാന്തായെന്നാ തോന്നുന്നേ.. ഇനീം ഞാനിവിടെ നിന്നാല്‍ ഇവനെ വല്ലോം ചെയ്യും..

ശാന്തി അമ്മേ, ശാന്തി…

ആശ, ശാന്തി… നീയിങ്ങനെ പെണ്ണുങ്ങളുടെ പേരും മനപാഠം പറഞ്ഞോണ്ടിരുന്നോ…നന്നാവരുത്…

മോനേ… ഞാനാടാ ആന്റങ്കിള്‍…

പറയൂ അങ്കിള്‍… എന്തൊക്കെയുണ്ട് വിശേഷങ്ങള്‍ ?

കഷ്ടത്തിലാണ് മോനേ… മോനിവിടുന്നു പോയതോടെ പാര്‍ട്ടി നാഥനില്ലാത്ത അവസ്ഥയിലായി…. നേതാക്കന്‍മാര്‍ക്കു പോലും വിശ്വാസം നഷ്ടപ്പെട്ടു തുടങ്ങി… രാജ്യത്ത് മറ്റവരുടെ ഏകാധിപത്യമാണ്… നമുക്കൊന്നും ചെയ്യാന്‍ പറ്റുന്നില്ല…

അങ്കിളെന്തൊക്കെയാണ് പറയുന്നത്… ഞാന്‍ ചോദിച്ചത് ആത്മീയകാര്യങ്ങളാണ്… ദൈവത്തിന്റെ കാര്യങ്ങള്‍…

ഞാനൊരു നിരീശ്വര വാദിയാണ്… മോന്‍ ഇനിയെങ്കിലും പാര്‍ട്ടി കാര്യങ്ങള്‍ ശ്രദ്ധിക്കണം.. തിങ്കഴാള്ചത്തെ മീറ്റിങ്ങിനു വരണം… മഹാരാഷ്ട്രയിലെ ബീഫ് നിരോധനം മുതല്‍ ഒരുപാടു വിഷയങ്ങളില്‍ നമുക്ക് സമരം നടത്തേണ്ടതുണ്ട്…

ബീഫ് നിരോധം രാജ്യം മുഴുവന്‍ വേണമെന്നാവശ്യപ്പെട്ടാണെങ്കില്‍ സമരത്തിനു ഞാനും വരാം… ബീഫിനെ മാത്രമല്ല, ജീവനുള്ള ഒന്നിനെയും കൊല ചെയ്തു കഴിക്കാന്‍ പാടില്ല..

അപ്പോ പണ്ടു കേരളത്തില്‍ വന്നു തട്ടുകടേന്നു പൊറോട്ടയും ബീഫും തട്ടിയതു മറന്നോ ?

ഞാനിന്നൊരു പുതിയ മനുഷ്യനാണ്… പഴയതൊന്നും എന്നെ ഓര്‍മിപ്പിക്കേണ്ട..

കേരളത്തിലേക്കൊക്കെ ഒന്നു വരണം.. പാര്‍ട്ടിക്ക് കുറച്ചെങ്കിലും ശക്തിയുള്ളത് അവിടെയാണ്…

ഞാന്‍ മ്യാന്‍മറിലായിരിക്കുമ്പോള്‍ ഒരാഴ്ച റഷ്യയിലെ പുടിനും എന്നോടൊപ്പം ധ്യാനത്തിലുണ്ടായിരുന്നു.. അപ്പോഴാണ് കേരളത്തിലെ ബജവതരണം ടിവിയില്‍ കണ്ടത്…

ധ്യാനത്തിലായിരുന്നെങ്കിലും ന്യൂസ് ചാനല്‍ ഒക്കെ കാണുമായിരുന്നോ ?

ഹേയ്.. ഇത് ഗുസ്തി ചാനലിലാ.. ഡബ്ല്യുഡബ്ല്യുഇയില്‍… ആത്മനിയന്ത്രണം പരിശീലിപ്പിക്കാന്‍ വേണ്ടി കാണിക്കുന്നതാ.. അപ്പോള്‍ മാണിസാറിനെ ഞാന്‍ പുടിനു കാണിച്ചുകൊടുത്തു… മൂപ്പര്‍ക്ക് ആളെ ഇഷ്ടായി.. അവിടുത്തെ ആഭ്യന്തരമന്ത്രിയായി വിളിച്ചാല്‍ ചെല്ലുമോ എന്നു ചോദിച്ചു…

കര്‍ത്താവേ…

അല്ല, നിരീശ്വരവാദിയാണെല്ലല്ലേ പറഞ്ഞത് ?

ഞാനെന്റെ കൂടെ സ്‌കൂളില്‍ പഠിച്ച ശ്രീധരന്‍ കര്‍ത്താവിനെ ഓര്‍ത്തതാ…

ങും… അപ്പോ പുടിന്‍ പറഞ്ഞു.. അവിടെ പണ്ടൊരു സാര്‍ ചക്രവര്‍ത്തിയുണ്ടായിരുന്നെന്ന്.. പേരിന്റെ കൂടെ സാര്‍ എന്നുള്ളതുകൊണ്ട് മാണിസാറിനെ അവിടത്തുകാര്‍ക്കിഷ്ടപ്പെടുമെന്ന്…

നല്ല സെലക്ഷനാ.. പക്ഷെ, പുടിന്റെ ഭാവി എന്താകൂന്നാ…

നല്ല മനുഷ്യനാ… നേരത്തേ ബോധോദയം വന്നയാളാ… ബൈ ദ ബൈ…ആന്റങ്കിള്‍ ഇപ്പോ വന്ന കാര്യം പറഞ്ഞില്ല ??

തിങ്കഴാഴ്ചത്തെ പാര്‍ട്ടി മീറ്റിങ്…

ഞാനന്നു മ്യാന്‍മറിലായിരിക്കും.. അതുകൊണ്ട് അതുവിട്…വേറെന്തെങ്കിലും ?

അല്ല, മോനിപ്പോള്‍ കൂടുതല്‍ സമയം ധ്യാനവും മറ്റുമാണല്ലോ… അതുപോര…

എനിക്കറിയാം.. രാജ്യത്തുടനീളം ധ്യാനകേന്ദ്രങ്ങള്‍ തുടങ്ങാനും ഞാനാലോചിക്കുന്നുണ്ട്…

അതല്ല, മോന്‍ പഴയപോലെ.. പൊറോട്ടയും മറ്റുമൊക്കെയായി…

അത് ശരി… എന്താണാ ബാഗില്‍ ?

ഒരു നാലു പൊറോട്ട.. പിന്നെ കുറച്ചു ബീഫ്… ചാറ് വേറെ എടുത്തിട്ടുണ്ട്…

ദുഷ്ടാ….. എന്നെ ഇങ്ങനെ അപമാനിക്കാന്‍ നിങ്ങള്‍ക്കെങ്ങനെ ധൈര്യം വന്നു ?

അല്ല മോനേ… അത് പിന്നെ, അത് ഇത്…

ആന്റങ്കിള്‍.. ഇതു വളരെ മൃഗീയവും പൈശാചികവുമായിപ്പോയി…

അയ്യോ, എന്നോടങ്ങനെ പറയല്ലേ…

പറയും…

പറയല്ലേ…

പറയുമെന്നല്ലേ പറഞ്ഞത്…

ഈശ്വരാ ഞാനിതെങ്ങനെ സഹിക്കും…

ഗെറ്റൗട്ട് ഹൗസ് അങ്കിള്‍..

എന്ത്ന്ന് ?

ഇംഗ്ലിഷിലല്ലേ പറഞ്ഞത്… എന്നാ ഹിന്ദീല്‍ പറയാം.. ഘര്‍വാപസി..

ഈശ്വരാാാാ !!

ചുംബന്‍സ് ഡേ !

ഡാ, രാവിലെ എങ്ങോട്ടാടാ കുളിച്ചു കുട്ടപ്പനായിട്ട് ?

കൊച്ചീല്‍ ഒരു പരിപാടിയുണ്ട് ഡാ…

ഡാ… ന്നോ….

അല്ല, ഡാഡി എന്നു പറയാന്‍ വല്ലതാ.. പെട്ടെന്ന് വിക്കിപ്പോയി..

കൊച്ചീല്‍ എന്തു പരിപാടിയാണെന്നാ പറഞ്ഞേ ?

ഒരു സമരമാണ് ഡാഡി…

നീ സമരത്തിനോ ????? സ്‌കൂളിലോ കോളജിലോ പഠിക്കുമ്പോള്‍ പോലും നീയൊരു സമരത്തിനു പോയിട്ടില്ലല്ലോടാ…. ഇപ്പോ ഇതെന്തു പറ്റി ?

പൗരന്റെ അവകാശങ്ങള്‍ സംരക്ഷിക്കാന്‍ വേണ്ടിയുള്ള സമരങ്ങളായിരുന്നില്ലല്ലോ അതൊന്നും.. അതാണ് അതിനൊന്നും ഞാന്‍ ഇറങ്ങാതിരുന്നത്…

മുല്ലപ്പെരിയാര്‍ ഭീഷണി വന്നപ്പോഴും കസ്തൂരിരംഗന്‍ റിപ്പോര്‍ട്ടു വന്നപ്പോഴും സമരത്തിനു വാടാ വാടാ എന്നു നിന്നെ ഞാനെത്ര വട്ടം വിളിച്ചു… നീ ഫോണില്‍ കുത്തിക്കോണ്ടിരുന്നതല്ലാതെ തിരിഞ്ഞു പോലും നോക്കിയില്ല…

അതുപോലുള്ള ഒരു പ്രശ്‌നമല്ല ഡാഡി ഇത്… തലമുറകളെ തന്നെ സ്വതന്ത്രമാക്കാന്‍ പര്യാപ്തമായ സമരത്തിന്റെ തുടക്കമാണിത്… സദാചാരപ്പോലീസിങ്ങിന്റെ കറുത്ത കാലത്തിനു നേര്‍ക്കുള്ള യുദ്ധകാഹളമാണിത്…

എനിക്കൊന്നും മനസ്സിലായില്ല…

ലളിതമാക്കാം… സ്ത്രീസ്വാതന്ത്ര്യത്തിനു വേണ്ടി… നമ്മുടെ പെണ്‍കുട്ടികള്‍ക്ക് അവരുടെ വ്യക്തിത്വവും സ്വാതന്ത്ര്യവും പൊതുസമൂഹത്തിനു മുന്നില്‍ മറച്ചുപിടിക്കാതെ ജീവിക്കുന്നതിനു വേണ്ടിയുള്ള പോരാട്ടം…

ഉണ്ട… രണ്ടാഴ്ചയായിട്ടൊരുത്തന്‍ നിന്റെ പെങ്ങളുടെ പിന്നാലെ നടന്ന് ശല്യം ചെയ്യുന്നു എന്നു പറഞ്ഞിട്ട് തിരിഞ്ഞു നോക്കാത്ത നീയാണോ സ്ത്രീസ്വാതന്ത്യത്തിനു വേണ്ടി സമരം ചെയ്യാന്‍ കൊച്ചിക്കു പോകുന്നത് ?

തെരുവില്‍ കിടന്നു തല്ലുകൂടാന്‍ ഞാനൊരു ഗുണ്ടയല്ല ഡാഡി… അതെപ്പറ്റി ഫെയ്‌സ്ബുക്കില്‍ ഞാന്‍ മൂന്നു പോസ്റ്റുകളിട്ടു… അവള്‍ടെ പുറകെ നടക്കുന്നവന്റെ ഫെയ്‌സ്ബുക്ക് പ്രൊഫൈല്‍ ഞാന്‍ കണ്ടുപിടിച്ചു… ഒരു ഫെയ്ക്ക് പ്രൊഫൈലുണ്ടാക്കി അവനെ ഞാന്‍ എന്നും തെറിവിളിക്കുന്നുണ്ട്…. വേറെ ആരു ചെയ്യും ഡാഡി ഇങ്ങനെയൊക്കെ ?

അതെനിക്കറിയാന്‍ മേല… പക്ഷെ, ഇന്നലെ രാത്രി അവന്‍ അവളുടെ കുളിമുറീല്‍ എത്തിനോക്കി…

ഡാഡി പ്ലീസ്, അവളോട് അടങ്ങിയൊതുങ്ങി നടക്കാന്‍ പറയണം.. അല്ലെങ്കില്‍ കണ്ട അണ്ടനും അടകോടനുമൊക്കെ പിന്നാലെ വരും.. കുളിമുറീല്‍ എത്തിനോക്കിയെങ്കില്‍ എന്തെങ്കിലും കാണാന്‍ പറ്റുമെന്ന് അവനു മനസ്സിലായതുകൊണ്ടാണ്… ഇവിടെ വേറെയൊരു വീടിന്റേം കുളിമുറീല്‍ ഒരുത്തനും എത്തിനോക്കുന്നില്ലല്ലോ… ഇവിടുത്തെ ഇത്തരം ചീഞ്ഞ വിഷയങ്ങളില്‍ ഇടപെടാന്‍ എനിക്കു താല്‍പര്യമില്ല ഡാഡി… എന്റെ സമരം അങ്ങു കൊച്ചിയിലാണ്…

എന്നാലും പത്തിരുപത്തെട്ടു വര്‍ഷമായി നിനക്ക് ഇങ്ങനൊരു സാമൂഹികപ്രതിബദ്ധത ഞാന്‍ കണ്ടിട്ടില്ലല്ലോ…അതാ…

സാമൂഹികപ്രാധാന്യമുള്ള വിഷയങ്ങളില്‍ ഇടപെടുന്നതില്‍ പണ്ടു മുതലേ എനിക്കു താല്‍പര്യമുണ്ടായിരുന്നു ഡാഡി… ഞാനത് ഇതുവരെ പുറത്തു കാണിച്ചില്ലെന്നേയുള്ളൂ…

അത് ശരി.. ഇപ്പോപ്പിന്നെ, അത് പുറത്തോട്ടെടുക്കാന്‍ എന്തുണ്ടായി ?

കേരളത്തിലെ സാമൂഹികപുരോഗതിയെ പിന്നോട്ടു വലിക്കുന്ന ദുഷ്ടശക്തികള്‍ക്കെതിരെ കൈകോര്‍ക്കാന്‍ മലയാളി യുവത്വം ഉണര്‍ന്നു കഴിഞ്ഞു ഡാഡി… ഇനി ഞങ്ങളെ ആര്‍ക്കും തടയാനാവില്ല… ഭരണകൂടഭീകരതയുടെയും ഫാസിസ്റ്റ് സദാചാരതീവ്രവാദത്തിന്റെയും വിഷവിത്തുകള്‍ പിഴുതെറിയാന്‍ ഞങ്ങള്‍ ഇറങ്ങുകയാണ് ഡാഡീ.. അനുഗ്രഹിച്ച് അയക്കൂ…

ഡാ മോനെ… എന്നെ പേടിപ്പിക്കാതെടാ… നീ ഒരുമാതിരി നക്‌സലൈറ്റുകളെപ്പോലെ സംസാരിക്കുന്നത് കേട്ടിട്ട് എനിക്കു പേടിയാകുന്നെടാ.. നീ എവിടുന്നാ ഇങ്ങനൊക്കെ പറയാന്‍ പഠിച്ചത് ?

ഡാഡ്.. ഫെയ്‌സ്ബുക്കിലേക്കു വരൂ… നാളത്തെ ലോകം പടുത്തുയര്‍ത്തുന്നത് ഫെയ്‌സ്ബുക്കിലൂടെയാണ്… അതിന്റെ ഒരു തുടക്കം ആണ് ഇത്…

നാളത്തെ ലോകം… ഫെയ്‌സ്ബുക്ക്… തുടക്കം… എനിക്കൊന്നും മനസ്സിലായില്ല…

അതൊക്കെ മനസ്സിലാക്കാനുള്ള പ്രായം ഡാഡിക്കു കഴിഞ്ഞു… തല്‍ക്കാലം ഇത്രമാത്രം മനസ്സിലാക്കിയാല്‍ മതി… ഈ മകനെക്കുറിച്ചോര്‍ത്ത് ഡാഡിക്ക് എന്നും അഭിമാനിക്കാം… സമൂഹത്തിലെ തിന്മകള്‍ക്കെതിരെ ഫെയ്‌സ്ബുക്കിലൂടെ അനുദിനം ആഞ്ഞടിക്കുന്നതിനു പുറമേ ഇപ്പോള്‍ നേരിട്ടിറങ്ങി സമൂഹത്തെ തിരുത്താനും ഞാന്‍ തയ്യാറായിരിക്കുന്നു… എന്റെ ഡാഡിയാകാന്‍ കഴിഞ്ഞതില്‍ നാളെ ഡാഡി അഭിമാനിക്കും…

ഹോ, കേട്ടിട്ടു കൊതിയാകുന്നല്ലോടാ… എന്തു സമരത്തിനാടാ നീ പോന്നേ… എന്തു കുന്തമായാലും ശരി ഞാനും വരാം… നിന്നെ ഇത്ര ആവേശത്തോടെ ഞാനിതുവരെ കണ്ടിട്ടില്ല… സമൂഹപുരോഗതിക്കും നാടിന്റെ നന്മയ്ക്കും വേണ്ടി എന്റെ മോനിങ്ങനെ കഷ്ടപ്പെടുമ്പോള്‍ ഡാഡിക്കിവിടെ ചുമ്മാതിരിക്കാന്‍ പറ്റത്തില്ലെടാ…ഞാനും വരുന്നു നിന്റെ കൂടെ..

അല്ല.. അത് വേണ്ട… ഡാഡി ഇവിടിരുന്നാല്‍ മതി….

അതെന്താടാ അങ്ങനെ ? ഒരു സമരത്തിനാകുമ്പോള്‍ കഴിയുന്നത്ര ആളുകള്‍ വരുന്നതല്ലേ നല്ലത്… ഞാന്‍ വരാടാ…

ഡാഡി വരേണ്ടന്നല്ലേ പറഞ്ഞത് ?

ഹ, നീയതിനു ചൂടാവുന്നതെന്തിനാ ? ഞാന്‍ വന്നാല്‍ എന്താ പ്രശ്‌നം ?

ഇത് ഫെയ്‌സ്ബുക്ക് ഉള്ളവരെ മാത്രം ഉദ്ദേശിച്ചുള്ള സമരമാണ്.. ഡാഡിക്കു ഫെയ്‌സ്ബുക്കില്ലല്ലോ…

അതെന്തൊരു പരിപാടിയാണെടാ… സാമൂഹിക പുരോഗതി എന്നു പറയുമ്പോള്‍ ഫെയ്‌സ്ബുക്ക് ഇല്ലാത്തവര്‍ക്കു പറ്റാത്ത ഒരു പുരോഗതിയാണോ ? ഞാനും നിന്റെ അമ്മയും പെങ്ങളുമൊക്കെ സമൂഹത്തിന്റെ ഭാഗമാണെടാ… ഞങ്ങളെല്ലാം പുരോഗമിക്കാന്‍ വേണ്ടി നീയി കഷ്ടപ്പെടുമ്പോള്‍…

ഡാഡി… നിങ്ങള്‍ക്കു വേണ്ടി മാത്രമല്ല, ഈ നാടിനു മുഴുവനും വേണ്ടിയാണ് എന്റെ പോരാട്ടം…

പൊലീസിന്റെ അടിയോ ഇടിയോ വല്ലതും കിട്ടുന്ന സമരമാണോ ?

ജനാധിപത്യത്തെ അടിച്ചമര്‍ത്താനുള്ള സര്‍ക്കാരിന്റെ ഉരുക്കുകരങ്ങളെ ഞങ്ങള്‍ ഞെരിച്ചുടയ്ക്കും… തുര്‍ക്കിയിലും ഈജിപ്തിലും ഹോങ്കോങ്ങിലും മുഴങ്ങിക്കേട്ട നവവിപ്ലവത്തിന്റെ പുതുസ്വരം കൊച്ചുകേരളവും കേള്‍ക്കാന്‍ പോവുകയാണ്…

എന്താണ് സമരപരിപാടികള്‍ ?

ബസ് വരാന്‍ സമയമായി ഡാഡി, ഞാന്‍ പോട്ടെ…

ചേട്ടാ, നില്‍ക്ക് ഞാനുമൊണ്ട്….

നീയെങ്ങോട്ടാ ??????

കൊച്ചിക്ക് !!

എന്തിന് ????????????

ചുംബനസമരത്തിന് !

എന്തു സമരം ????????

ഡാഡി, ഇവളെ വിടരുത്… ഒരുമ്പെട്ടോളെ… വീട്ടില്‍ കയറിയിരുന്നോണം…

അല്ല മോനെ… എന്തു സമരമെന്നാ പറഞ്ഞേ ?

അപ്പോ ചേട്ടന്‍ ഡാഡിയോടൊന്നും പറഞ്ഞില്ലേ ? ചേട്ടന്‍ പോകുന്നത് ചുംബനസമരത്തിനാ… കൊച്ചീല്‍ അങ്ങനൊരു പരിപാടി നടക്കുന്നുണ്ട്… അവിടെ ചെന്നാല്‍ ആണുങ്ങള്‍ക്കും പെങ്ങുങ്ങള്‍ക്കും പരസ്പരം ചുംബിക്കാമെന്നു കേട്ട് പോകുന്നതാ…

അപ്പോ നീയോ ?

ഇത്രേം പേര് പബ്ലിക്കായി ചുംബിക്കുമ്പോ ആ സീന്‍ മിസ്സു ചെയ്യണ്ടാന്നു കരുതി… ചുമ്മാ കാണാന്‍….

പൊന്നുമോനെ… നിന്റെ സാമൂഹികപ്രതിബദ്ധത എനിക്കിപ്പോ മനസ്സിലായി…

ഡാഡി ഞാന്‍ വന്നിട്ടു വിശദമായി പറയാം… ബസിപ്പോ പോകും.. ഈ തെറിച്ചവളെ ഇതിനു വിടരുത്…

അതെന്താ… ഞാന്‍ വന്നാല്‍ ? നീ നിന്റെ അമ്മേം പെങ്ങളേമൊക്കെ കൊണ്ടുവരുമോടാ എന്നു ചോദിച്ചവരോട് അവര്‍ക്ക് താല്‍പര്യമുണ്ടെങ്കില്‍ അവരും വരും എന്നൊക്കെ ചേട്ടന്‍ മറുപടി കൊടുത്തിട്ടുണ്ടല്ലോ… എന്നിട്ടിപ്പോ ഞാനൊരുമ്പെട്ടവളും തെറിച്ചവളുമൊക്കെയായോ…

ആ പരിസരത്തെങ്ങാനും നിന്നെ കണ്ടാല്‍ വിവരമറിയും.. ഞാന്‍ പോട്ടെ.

നിക്കെടാ അവിടെ…

ഡാഡി ബസ് പോകും…

കേറിപ്പോടാ അകത്ത്…. അവന്റെ അമ്മേടെ ഫെയ്‌സ്ബുക്കും ചുംബനസമരവും… ഭൂമിയിലിത്ര കാലം ജീവിച്ചിട്ട് സ്വന്തം തന്തയ്‌ക്കോ തള്ളയ്‌ക്കോ പെങ്ങള്‍ക്കോ പോലും സ്‌നേഹത്തോടെ ഒരുമ്മ കൊടുക്കാന്‍ പറ്റാത്ത നീയാണോ കൊച്ചീല്‍പ്പോയി കണ്ടവളുമാരെ ഉമ്മവച്ച് സമൂഹികപരിഷ്‌കര്‍ത്താവാകാന്‍ പോകുന്നത്… ഫെയ്‌സ്ബുക്ക് ഇല്ലെന്നു കരുതി എന്റെ തലയ്ക്കകത്ത് പിണ്ണാക്കാണെന്നു വിചാരിക്കരുത്… തല്‍ക്കാലം എന്റെ മോന്‍ ആ നാറുന്ന ജീന്‍സ് അലക്കിയിട്ട് തൊഴുത്തില്‍ നില്‍ക്കുന്ന പശുവിനെ പറമ്പില്‍ കൊണ്ടുപോയി കെട്ട്…

ഡാഡീ….!!!!

കേറിപ്പോടാ പുല്ലേ !!!!!

അല്ല, ഡാഡീ അപ്പോ ഞാനോ ?

നിനക്കു പോണോടീ ? നിര്‍ബന്ധമാണോ ? ആണോന്ന് ???

വേണ്ട, പോണ്ട…എനിക്കു പോണ്ട ഡാഡി…

ഹും.. എന്നാലടുക്കളോലേട്ട് ചെല്ല്.. കഞ്ഞീം കറീമൊക്കെ വച്ചു പഠിക്ക്

അയ്യോ, ഡാഡി ഇന്നു കോളജുണ്ട്…

കോളജ് കളഞ്ഞിട്ട് കൊച്ചിക്കു പോകാനിരുന്നതല്ലേ നീ.. ഇനി നീ കോളജില്‍ പോകണ്ട… പോയി വഴുതനങ്ങ അരിഞ്ഞുവയ്ക്ക്…

അല്ല, മമ്മിയിതെങ്ങോട്ടാ…

ഞങ്ങളത്യാവശ്യമായിട്ട് ഒരു സ്ഥലം വരെ പോവ്വാ… ഇന്ന് മോനും മോളും കൂടി വീടൊക്കെ ഭരിക്ക്… ആദ്യം വീട് പരിഷ്‌കരിക്ക് എന്നിട്ടാവാം സമൂഹം..

നിങ്ങളെങ്ങോട്ടാണെന്ന് ??

കൊച്ചിക്ക് !!

(അപ്പോള്‍ പറമ്പില്‍ നിന്ന് ഒരു അമറലും വലിയൊരലര്‍ച്ചയും കേട്ടു. തന്റെ കയറഴിക്കാന്‍ വന്ന അപരിചിതനായ യോ-യോ പയ്യനെ കണ്ട പശു അവനെ പരസ്യമായി ചുംബിച്ചതിന്റെ സൗണ്ട്ട്രാക്ക് ആയിരുന്നു അത്).

നടുറോഡിലെ ചുടുചുംബനങ്ങള്‍ !

കോഴിക്കോട്ടെ കോഫി ഷോപ്പില്‍ സദാചാരക്കാര്‍ അടിച്ചുപൊളി നടത്തിയതിനെ ഒരു ദേശീയ ദുരന്തമായി പ്രഖ്യാപിച്ച് കേരളത്തിലെ പുരോഗമന-സ്വതന്ത്ര-നവധാരയില്‍പ്പെട്ട ചെറുപ്പക്കാര്‍ കൊച്ചിയില്‍ വച്ച് പരസ്യചുംബനമാമാങ്കം നടത്താന്‍ പോകുന്നതായി കേട്ടു. സമരം ആഹ്വാനം ചെയ്തവരെ നമിക്കുന്നു. ഓണത്തിനിടയ്ക്ക് പുട്ടുകച്ചവടം, പുര കത്തുമ്പോള്‍ വാഴ വെട്ടല്‍ തുടങ്ങിയ കലാപരിപാടികളൊക്കെ ശരാശരി മലയാളിക്ക് പരിചയമുള്ളതായതുകൊണ്ട് ഈ തമാശയെ എങ്ങനെ വിശേഷിപ്പിക്കണം എന്നറിയില്ല.

വിദേശരാജ്യങ്ങളില്‍ ഏറെക്കുറെ സമാനമായ സമരങ്ങള്‍ നടന്നിട്ടുള്ളതിന്റെ ചുവടു പിടിച്ചാണ് കൊച്ചില്‍ പരസ്യചുംബനത്തിന് ആഹ്വാനം നടന്നിട്ടുള്ളതെന്ന് തോന്നുന്നു. പക്ഷെ, അവിടെയൊക്കെ അത്തരം സമരങ്ങളും ആഹ്വാനങ്ങളും നടന്നിട്ടുള്ളത് ലിഖിതമോ അലിഖിതമോ ആയ ഏതെങ്കിലും നിയമത്തിനെ എതിര്‍ക്കുന്നതിനും അത്തരത്തിലൊരു ജനകീയസന്ദേശം കൈമാറുന്നതിനുമായിരുന്നു. ഇവിടെ കോഫി ഷോപ്പില്‍ ചുംബിക്കരുത് എന്നു സര്‍ക്കാരോ ഏതെങ്കിലും സംഘടനകളോ ഉത്തരവിറക്കിയിട്ടില്ല. കേരളത്തിലെ എല്ലാ കോഫി ഷോപ്പുകളിലും ഇത്തരത്തിലുള്ള ചുംബനവേട്ടകള്‍ നടക്കുന്നുമില്ല. കോഴിക്കോട്ടേത് ഒരു ഒറ്റപ്പെട്ട സംഭവം മാത്രമാണ്. അതില്‍ പൊലീസ് കേസെടുക്കുകയും അറസ്റ്റ് നടക്കുകയും ചെയ്തിട്ടുണ്ട്. അപ്പോള്‍ കൊച്ചിയില്‍ ഉമ്മവച്ചു കളിക്കാന്‍ പോകുന്നവരുടെ ഉദ്ദേശം എന്തായിരിക്കും ?

ഈ സംഭവത്തിന്റെ പേരില്‍, പ്രതിഷേധത്തിന്റെ പേരില്‍ ജനകീയപിന്തുണയോടെ, മാധ്യമശ്രദ്ധ നേടി പരസ്യമായി ചുംബിക്കുക എന്നതില്‍ കവിഞ്ഞൊന്നും ഇതില്‍ കാണാന്‍ കഴിയുന്നില്ല. ഈ സമരത്തിന് ആഹ്വാനം ചെയ്തിരിക്കുന്നവര്‍ മറ്റ് സാമൂഹികവിഷയങ്ങളില്‍ സമാനമായ താല്‍പര്യം പ്രകടിപിക്കുകയും ഇതുപോലുള്ള സമരപരിപാടികള്‍ ആവിഷ്‌കരിക്കുകയും ചെയ്തിട്ടുള്ളവരല്ല എന്നതും ശ്രദ്ധിക്കണം. കോഴിക്കോട്ടെ സദാചാരക്കാരെ തോല്‍പിച്ചുകളയാമെന്നു കരുതി കൊച്ചിയില്‍ ഉമ്മ വയ്ക്കാന്‍ പോകുന്നവര്‍ ഹോട്ടലാണെന്നു കരുതി ബാര്‍ബര്‍ ഷാപ്പില്‍ കയറിയ വൃദ്ധനെ ഓര്‍ക്കുന്നത് നന്നായിരിക്കും. സദാചാരവാദിയാണെങ്കിലും പുരോഗമനവാദിയാണെങ്കിലും ബുദ്ധി ഉപയോഗിക്കുന്നത് ഒരു സാമൂഹികതിന്മയല്ല.

ഇത്രയും പറഞ്ഞതുകൊണ്ട് ഞാനൊരു പഴഞ്ചനായ, ബോറനായ, മൂരാച്ചി സദാചാരവാദി ആണ് എന്നു പുരോഗമവാദികള്‍ പറഞ്ഞേക്കാം. പുരോഗമനവാദികളുടെയോ സദാചാരവാദികളുടെയോ സര്‍ട്ടിഫിക്കറ്റുകള്‍ എനിക്കാവശ്യമില്ലാത്തതിനാല്‍ അതെപ്പറ്റി തര്‍ക്കിക്കുന്നില്ല. കോഴിക്കോട്ടെ കോഫി ഷോപ്പില്‍ ചെറുപ്പക്കാര്‍ അടുത്തിടപെഴകുന്നു എന്നതില്‍ പ്രകോപിതരായ ആളുകള്‍ കൊച്ചിയില്‍ കുറെപ്പേര്‍ ചുംബനനാടകം കളിക്കുമ്പോള്‍ സമാനമായ രീതിയില്‍ പ്രകോപിതരാകുമെന്നു കരുതുന്നത് വിഡ്ഡിത്തമാണ്. മാവിലെറിയുന്നത് മാങ്ങ വീഴ്ത്താന്‍ വേണ്ടിയാണെന്നതിനാല്‍ ഒരു ചാക്കു മാങ്ങ കൊണ്ടുവന്നു വച്ചിട്ട് ചുണയുണ്ടെങ്കില്‍ എറിയെടാ എന്നു പറയുന്നതുപോലെയുള്ളൂ ഇതും. കൊച്ചിയിലെ ഒരു ചാക്ക് ചുംബനത്തിനു നേര്‍ക്കു കല്ലെറിയാന്‍ കേരളത്തിലെ ഒരു സദാചാരഗുണ്ടയ്ക്കും താല്‍പര്യമുണ്ടാവില്ല.

ചുംബനം വളരെ നല്ല ഒരു പ്രസ്ഥാനമാണ്. ഇഷ്ടപ്പെടുന്നവര്‍ തമ്മില്‍ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന സാഹചര്യങ്ങളില്‍ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന ശൈലിയില്‍ ചുംബിക്കുമ്പോഴാണ് അതിന്റെ ഒരു ഇത് ഉണ്ടാവുന്നത്. അത് സ്‌നേഹത്തിന്റെ പ്രകടനമാണ്. ചരിത്രാതീതമായ ആ ചുംബനം പരസ്യമായി നടത്തുന്നതിലൂടെ തങ്ങള്‍ സാമൂഹികപരിഷ്‌കരണം നടത്തുകയാണ് എന്നു വിശ്വസിക്കുന്നവര്‍ക്ക് എല്ലാ ആശംസകളും നേരുന്നു. പരസ്യമായി ചുംബിക്കാനാഗ്രഹിക്കുന്നവര്‍ കേരളത്തില്‍ പരസ്പരം ചുംബിക്കുകയും ആലിംഗനം ചെയ്യുകയുമൊക്കെ ചെയ്യുന്നുണ്ട്. അതിനു വേണ്ടി പ്രത്യേക പരിപാടി തന്നെ സംഘടിപ്പിക്കേണ്ടി വരുന്ന സാധുക്കള്‍ക്ക് എന്നെങ്കിലും ഒറ്റയ്ക്ക് ഇതൊക്കെ ചെയ്യാനുള്ള ധൈര്യവും മാനസികവളര്‍ച്ചയും ഉണ്ടാവട്ടെ എന്നാശംസിക്കുന്നു.

ഇനി, ചുംബിക്കാന്‍ സ്ഥലവും സാഹചര്യവുമില്ലാതെ വിഷമിക്കുന്നവര്‍ക്ക് ഒരിടം ആണ് പരിപാടിയിലൂടെ ഉദ്ദേശിക്കുന്നതെങ്കില്‍ വളരെ വളരെ നല്ലതാണ്. അതിന് സദാചാരക്കാരെ വെല്ലുവിളിക്കാനൊന്നും പേകേണ്ട. ആഴ്ചയിലൊന്നു വീതം പരിപാടി സ്ഥിരമായി നടത്തിയാല്‍ അതിന് കുറച്ചു കൂടി സൗന്ദര്യമുണ്ടാവും എന്നാണ് എന്റെ വിനീതമായ അഭിപ്രായം.

സദാചാരഗുണ്ടകള്‍ക്കും പുരോഗമനവാദികള്‍ക്കും എന്റെ ചുടുചുംബനങ്ങള്‍ !

മോഡറേഷന്‍ മിഡില്‍ ഫിംഗര്‍

സാറേ…

ആരെടീ അത് ?

ഞാനാ സാറേ…

നിനക്കെന്തു പറ്റി ? വല്ലാതെ കിതയ്ക്കുന്നുണ്ടല്ലോ.. ഇവിടെ ഇരിക്കൂ.. ഞാന്‍ തടവിത്തരാം…

കിതയ്ക്കുന്നത് ഓടിയിട്ടല്ല… പിന്നെ, സാറു തടവണ്ട… തടവിയാല്‍…. ?

ഓ.. കണ്‍ട്രോള്‍ ഇല്ലാത്ത കുട്ടികള്‍ !… ശരി കാര്യം പറയൂ…

സാറ് പുതിയ പോസ്റ്റിന്റെ കമന്റ് ഒക്കെ നോക്കിയോ ?

കമന്റ് നോക്കാനും അപ്രൂവ് ചെയ്യാനുമൊക്കെയല്ലേടീ പെണ്ണേ നിന്നെ ഏല്‍പിച്ചിരിക്കുന്നത്… ഫോണില്‍ അതിന്റെ ആപ്പും ഡൗണ്‍ലോഡ് ചെയ്തു തന്നിട്ടില്ലേ ?

ആപ്പിനെ പറ്റി സാറിനി ഒന്നും പറയരുത്… പിന്നെ, ബ്ലോഗിലെ കമന്റ് ഞാന്‍ നോക്കുന്നുണ്ട് സര്‍… ഞാന്‍ പറഞ്ഞത്… ഫേസ്ബുക്കിലെ കമന്റ്‌സ്…

ഛെ, ഞാനതൊന്നും വായിക്കാറില്ല…

ഞാന്‍ വായിച്ചു… വായിച്ചിട്ട് സാറിനോടു പറയാന്‍ ഓടി വന്നതാ… ആ പോസ്റ്റ് അങ്ങു ഡിലീറ്റ് ചെയ്‌തേക്കട്ടെ ?

കഴുവേര്‍ട മോളെ… പോസ്റ്റില്‍ തൊട്ടാല്‍ കൊല്ലും ഞാന്‍… മേലില്‍ എന്റെ പോസ്റ്റുകള്‍ ഡിലീറ്റ് ചെയ്താല്‍ അറിയാല്ലോ… ശിക്ഷിക്കും ഞാന്‍.. ക്രൂരമായി…

ശ്ശൊ !… ഈ സാറിന്റെ ഒരു കാര്യം… ഒറ്റ ഇടി വച്ചു തരും കേട്ടോ…

എന്നാല്‍ നീ പൊക്കോ…

അതല്ല സാറേ… എല്ലാം ഭീകര കമന്റുകളാ…. ഞാനതില്‍ കുറെ ഡിലീറ്റ് ചെയ്യട്ടെ ? എന്റെ സാറിനെ ആരെങ്കിലും ചീത്ത പറയുന്നത് എനിക്കു സഹിക്കില്ല….

റിയലി ? ആളുകള്‍ എന്നെ ചീത്ത പറയുന്നുണ്ട് ?

ഉണ്ടോന്നോ ? കട്ടത്തെറിയല്ലേ ? കേജ്‌രിവാളിനെതിരെ എഴുതിയതില്‍ സത്യത്തില്‍ എനിക്കും സാറിനോട് ദേഷ്യമുണ്ട്…

യു ടൂ ബ്രൂട്ട്‌സ്‌മോള്‍ ? നീയും ആ ടൈപ്പ് ആണോ ? ബൈ ദ ബൈ.. ഞാന്‍ മിസ്റ്റര്‍ അരിവാളിനെതിരെ ഒന്നുമെഴുതിയില്ലല്ലോ… മൂപ്പരുടെ രാഷ്ട്രീയത്തെപ്പറ്റി എനിക്കു മനസ്സിലായ കാര്യങ്ങള്‍ പറഞ്ഞു… അത് ഇന്ത്യന്‍ ഭരണഘടന അനുവദിച്ചു തന്നിട്ടുള്ള കാര്യമല്ലേ ? അഭിപ്രായസ്വാതന്ത്ര്യം… അതിനെ ചോദ്യം ചെയ്യാന്‍ ആരാണ് അവിടെയുള്ളത് ?

ഒത്തിരിപ്പേര്‍ ഉണ്ട്… തെറിയും പുച്ഛവും മിഡില്‍ ഫിംഗറും പിന്നെ കുറെ ഡിസ്‌ലൈക്കും….

ഹഹഹഹഹ….

ഹൊ !… ഇങ്ങനെ ചിരിക്കല്ലേ… എന്റെ കണ്‍ട്രോള്‍ പോവും ട്ടോ…

ശരി, ശരി…. അല്ല തെറിയുടെ ഒരു നിലവാരം എങ്ങനെ ?

ആവറേജ്…. ഒത്തിരിപ്പേര് Fuck you, Fuck you എന്നു പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്…

റിയലി ???? അതൊരു ഓഫറല്ലേ മോളെ… എങ്ങനെ തെറിയാവും ?

അതു തെറിയാണ്…

ഞാന്‍ നിന്നോട് സാരി വാങ്ങിത്തരാം… സാരി വാങ്ങിത്തരാം എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ അത് നിനക്ക് തെറിയായി തോന്നുമോ ?

ഒരിക്കലുമില്ല സര്‍…

അതുപോലെ ഫക്ക് യൂ, ഫക്ക് യൂ എന്നു സ്ത്രീകള്‍ എന്നോടു പറയുമ്പോള്‍ അതൊരു തെറിയായി എനിക്കും ഫീല്‍ ചെയ്യില്ല…

പക്ഷെ സര്‍… അങ്ങനെ പറഞ്ഞിരിക്കുന്നതെല്ലാം ആണുങ്ങളാ… നോ ലേഡീസ്

നോ ലേഡീസ് ???… ഛെ, വഷളന്‍മാര്‍… അവരോട് ഞാനൊരു ഗേ അല്ലെന്നു പറഞ്ഞേക്കൂ… എന്താ ഈ തലമുറ ഇങ്ങനെ…

പിന്നെ, സാറെനിക്കു വാങ്ങിത്തരുന്നുണ്ടെങ്കില്‍ സാരി വേണ്ട… ഒരു ഡസന്‍ ലെഗ്ഗിങ്‌സ് മതി….

അതിട്ടോണ്ട് എന്റെ മുന്നില്‍ വരില്ലെന്നുറപ്പു തന്നാല്‍ വാങ്ങിത്തരാം….

താങ്ക്യു സര്‍… പിന്നെ സാറൊരു കോണ്‍ഗ്രസുകാരനാണെന്ന് എല്ലാവരും പറയുന്നു…

കഴിഞ്ഞയാഴ്ച എല്ലാവരും പറഞ്ഞത് ബിജെപിക്കാരനാണെന്നായിരുന്നു… അതിനു മുന്‍പിലത്തെ ആഴ്ച സിപിഎമ്മുകാരനെന്നും.. മൈന്‍ഡ് ചെയ്യേണ്ട..

ഒത്തിരിപ്പേര്‍.. ഡിസ്‌ലൈക്ക് ബട്ടണ്‍ എവിടെയാണെന്നും മറ്റും ചോദിച്ചിട്ടുണ്ട്…

ഇതാണ് ഇവരുടെ ഒരു കുഴപ്പം… ഫേസ്ബുക്കിന്റെ ഭരണഘടനയില്‍ ആ സാധനം ഇല്ല. ഭരണഘടനയില്‍ ഇല്ലാത്തതിനു വേണ്ടി വാശിപിടിക്കുന്നതാണോ ഇപ്പോഴത്തെ ഫാഷന്‍ ?

ഗാന്ധിജിയെയും ജയപ്രകാശിനെയും എകെജിയെയും പോലെയാണ് കേജ്‌രിവാള്‍ എന്നു പലരും പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്…

അതായത്…. റാഡിക്കലായ ഒരു മാറ്റമല്ല… ഹും…

സാറിന് ഇന്ത്യയെപ്പറ്റി ഒന്നും അറിയില്ലെന്നും ഇന്ത്യയെപ്പറ്റി കൂടുതല്‍ പഠിച്ചതിനു ശേഷമേ പോസ്റ്റിടാവൂ എന്നും ഒരാള്‍ പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്…

ആ ചങ്ങാതിയുടെ ലൊക്കേഷന്‍ ഏതാ ?

കുവൈറ്റ്…

വെരി ഗുഡ് !

കേജ്‌രിവാളിന്റെ രാഷ്ട്രീയത്തെപ്പറ്റി സാറിന് ഒരു ചുക്കും അറിയില്ലെന്നും ദില്ലിയിലെ സമകാലിക രാഷ്ട്രീയ അടിയൊഴുക്കുകളെ സാര്‍ അവഗണിക്കുകയാണെന്നും… സാര്‍ മള്‍ട്ടിനാഷന്‍ കമ്പനികളുടെ ഏജന്റാണെന്നും പലരും പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്..

അവരൊക്കെ ദില്ലിയിലെ ഇടത്തരക്കാരാണോ ?

അല്ല, ന്യൂസീലാന്‍ഡിലെയും ദുബായ്‌ലെയും ഖത്തറിലെയും യുഎസിലെയും വിവിധ മള്‍ട്ടിനാഷനല്‍ കമ്പനികളില്‍ ജോലി ചെയ്യുന്നവരാ…

ഹഹഹഹഹഹ…

ഇങ്ങനെ ചിരിക്കല്ലേ പൊന്നേ..

പോടി കള്ളീ !

അച്ചായാ പിന്നെ കുറെപ്പേര്‍… മിഡില്‍ ഫിംഗര്‍, മിഡില്‍ ഫിംഗര്‍ എന്നു പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്…

അത് ഇംഗ്ലിഷ് ബ്ലോഗുകളിലും സൈറ്റുകളിലുമൊക്കെ സായിപ്പന്‍മാര്‍ ഇടുന്ന കമന്റ് ആണ്… ഇന്ത്യന്‍ സംസ്‌കാരത്തില്‍ അങ്ങനൊരു പ്രതികരണമില്ല… സായിപ്പ് ട്രെയിനികളായ ഇന്ത്യക്കാര്‍ അടുത്ത കാലത്തായി അങ്ങനത്തെ കമന്റുകള്‍ ഇടുന്നുണ്ട്…

എന്നു വച്ചാല്‍ അത് നല്ല കമന്റാണോ ചീത്ത കമന്റാണോ ?

രണ്ടുമാണ്… മിഡില്‍ ഫിംഗര്‍ മാത്രം ഉയര്‍ത്തിക്കാട്ടുന്നത് വേറൊരു സംഗതിയുടെ സിംബലാണ്..

മനസ്സിലായി, മനസ്സിലായി…

മിടുക്കി… എന്റെ പോസ്റ്റ് വായിച്ചിട്ട് അവര്‍ക്കൊക്കെ ഭീകരമായ ഉത്തേജനമുണ്ടായി എന്നാണ് ആ കമന്റിലൂടെ അവര്‍ പറയുന്നത്.. അല്‍പം അശ്ലീലച്ചുവയുണ്ടെങ്കിലും കമന്റ് പോസിറ്റീവാണ്…

സാറൊരു മൂന്നാംകിട ബ്ലോഗറാണെന്നും നാലാംകിട കൂലിയെഴുത്തുകാരനാണെന്നും പലരും പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്…

ഹഹഹഹഹഹഹഹ….

അല്ല, സാറെന്തിനാ ചിരിച്ചത് ?

മൂന്നാം കിട ബ്ലോഗും നാലാം കിട കൂലിയെഴുത്തും വായിച്ച് അതിനൊക്കെ കമന്റിടുന്ന ഒന്നാംകിട ആളുകകളെപ്പറ്റി ആലോചിച്ചപ്പോള്‍… ഇവര്‍ക്കൊക്കെ ഒന്നാം കിട സാധനങ്ങള്‍ തന്നെ വായിച്ചാല്‍പ്പോരേ ?

ഒരു പെങ്കൊച്ച് അച്ചായനോട് ഷട്ടപ്പ് എന്നു പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്.. അച്ചായന് ഹിഡണ്‍ അജന്‍ഡയുണ്ടെന്നും ഗെറ്റ് ലോസ്‌റ്റെന്നും ഒക്കെ പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്…

എന്റെ പേജില്‍ വന്നിട്ട് എന്നോടു ഷട്ടപ്പെന്നും ഗെറ്റ് ലോസ്‌റ്റെന്നും പറയുന്ന പെങ്കൊച്ചിന് അഞ്ചു ലക്ഷം രൂപ സമ്മാനം പ്രഖ്യാപിച്ചേക്കട്ടെ ?

അയ്യോ വേണ്ട… പിന്നെ നിരാഹാരമായി… സത്യഗ്രഹമായി… നാണക്കേടാവും..

എന്നാ വേണ്ട..

അച്ചായന്‍ കൂലിയെഴുത്തുകാരനാണെന്നും കേജ്‌രിവാളിനെപ്പറ്റി പോസ്റ്റിട്ടത് കാശു കിട്ടിയതുകൊണ്ടാണെന്നും ബ്ലോഗിങ് നിര്‍ത്തണമെന്നും ബ്ലോഗ് ഡിസ്‌ലൈക്ക് ചെയ്യുകയാണെന്നും കുറെപ്പേര്‍ പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്..

എന്നിട്ട് എത്ര പേര്‍ ഡിസ്‌ലൈക്ക് ചെയ്തു ?

അറിയില്ല… പത്തുനൂറു പേര്‍ കൂടി ലൈക്ക് ചെയ്തിട്ടുണ്ട്…

ഹും…

അച്ചായാ ഞാന്‍ വന്നപ്പോള്‍ മുതല്‍ ചോദിക്കണമെന്നു വിചാരിക്കുന്നു… അവിയൊരു ഹൈഹില്‍ഡ് ചെരിപ്പു കിടക്കുന്നത് ആരുടേതാ ?

നീ വന്നപ്പോള്‍ എന്നെ സാര്‍ എന്നാണ് വിളിച്ചത് ? ഇപ്പോ അച്ചായാ എന്നാക്കി ? എന്താ ഉദ്ദേശം ?

ചെരിപ്പിന്റെ കാര്യം പറഞ്ഞില്ല… ആ റൂം എന്തിനാ അടച്ചിട്ടിരിക്കുന്നത് ?

ആ റൂം ഇല്ല… അത് പൊളിച്ചു…

പൊളിക്കാനോ ? വാതില്‍ അടച്ചിട്ടിരിക്കുകയാണല്ലോ…

അപ്പുറത്ത് ഫ്ളാറ്റ്‌ പണി നടക്കുന്നുണ്ട്… അവര്‍ ആ റൂം ഫുള്ളായിട്ട് പൊളിച്ചു.. വാതില്‍ തുറന്നാല്‍ പത്തായിരം അടി താഴേക്കു വീണു ചാവും.. തുറക്കരുത്..

പക്ഷെ, കുറച്ചു മുമ്പ് ഒരു സ്ത്രീ ചുമയ്ക്കുന്ന ശബ്ദം ഞാന്‍ കേട്ടല്ലോ…

പണിക്കാര് പെണ്ണുങ്ങള് വല്ലവരുമായിരിക്കും…

പണി നടക്കുന്നത് പത്തായിരം അടി താഴെയാണെന്നല്ലേ പറഞ്ഞത് ?

അല്ല.. അതു പിന്നെ…

ഫ്രിഡ്ജിന്റെ മുകളില്‍ ഒരു ലേഡീസ് ബാഗ് ഇരിക്കുന്നത് ആരുടേതാ ?

മോളെ, ഞാനിനി ഒന്നും മറച്ചു വയ്ക്കുന്നില്ല…

പറ.. ഏതവളാ അത്… എനിക്കിപ്പം അറിയണം…

നീ അടങ്ങ്… ഞാന്‍ പറയാം… പക്ഷെ, ഇതാരോടും പറയരുത്…

ഇല്ല…

അത് അവളല്ല, അവനാ…

അവനോ ?

അതെ… അവന്‍ !

പക്ഷെ, ഹൈ ഹീല്‍സ്, ലേഡീസ് ബാഗ്, ചുമ…

അതെ, ആരും തിരിച്ചറിയാതിരിക്കാന്‍ വേണ്ടി പെണ്‍വേഷം കെട്ടി വന്നതാ…

ആരാ അത് ?

മുകേഷ് അംബാനി !!

ഓ മൈ ഗോഡ് !!!!

യെസ്… മൈ ഗോഡ്…

മുകേഷ് അംബാനിയോ ? അദ്ദേഹം എന്തിനിവിടെ വന്നു ?

നീയാ ജനലിലൂടെ പുറത്തേക്ക് നോക്കിയേ…

നോക്കി…

എന്താ കാണുന്നേ ?

റിലയന്‍സ് ഫ്രഷ്… അതിനു മുന്നില്‍ അവരുടെ പച്ചക്കറി വാന്‍…

അതില്‍ വന്നത് പച്ചക്കറിയല്ല…

പിന്നെ… ??

മൂപ്പരാ….!! നിറയെ കാശും….

അപ്പോള്‍ വായനക്കാര്‍ പറയുന്നതില്‍ സത്യമുണ്ടല്ലേ ?

കുറച്ചൊക്കെ…

ഒത്തിരി കാശ് കിട്ടിക്കാണുമല്ലോ…

കുറച്ച് കോടികള്‍… നീയൊക്കെ കേജ്‌രിവാള്‍ ഫാനല്ലേ… അല്ലെങ്കില്‍ ഞാന്‍ കുറച്ചു തന്നേനെ…

അയ്യോ, അങ്ങനൊന്നുമില്ല…. സാറെനിക്ക് ഇതുവരെ ഒന്നും തന്നിട്ടില്ലല്ലോ…

എന്നാലും നീയെന്നെ സംശയിച്ചില്ലേ ?

സോറി, സോറി, സോറി, സോറി……

എന്നാ നീ പോയിട്ട് വൈകിട്ട് വാ… ഞാന്‍ അംബാനിയെ പറഞ്ഞു വിടട്ടെ… അങ്ങേര് നിന്നെ കാണേണ്ട..

ശരി, ശരി… വൈകിട്ട് വരുമ്പോള്‍ എനിക്കെന്തു തരും ?

മിഡില്‍ ഫിംഗര്‍…

ശ്ശൊ.. ഫക്ക് യൂ.. ട്ടോ !

Laters, Baby !

😉

ഹാപ്പി ഓണം l Live Blog

എന്റെ പ്രിയപ്പെട്ട വായനക്കാര്‍ക്ക് ഹൃദയം നിറഞ്ഞ ഓണാശംസകള്‍ !
ഒട്ടും പുതുമയില്ലെങ്കിലും, ഈ ബ്ലോഗിനെ സംബന്ധിച്ച് തീര്‍ത്തും പുതുമയാര്‍ന്ന ലൈവ് ബ്ലോഗിങ്ങ് ഇന്ന് ആരംഭിക്കുകയാണ്. തല്‍സമയ ബ്ലോഗിങ് അനിവാര്യമായ ഒരു സാഹചര്യമല്ലെങ്കിലും തിരുവോണദിവസത്തെ വിശേഷങ്ങളുമായി അല്‍പനേരം ലൈവ് ബ്ലോഗില്‍ തുടരാം.

ആശംസകളോടെ, ബെര്‍ളി.

ആട്ടോ പൈലറ്റ് !

അളിയാ പൊങ്ങിയോ ?

എപ്പോഴും പൊങ്ങിനിക്കുവാണല്ലോ ?

എന്തോന്ന് ?

നീ എന്തുവാ ചോദിച്ചേ ?

ഡേയ്, ഈ ഫ്‌ളൈറ്റ് പൊങ്ങിക്കഴിഞ്ഞോന്ന് ?

അത് ശരി, നീയല്ലേ ക്യാപ്റ്റന്‍ നിനക്കറിഞ്ഞൂടെ ?

എനിക്കിവിടെ നൂറുകൂട്ടം പണികളുണ്ടെഡേയ്…. ഇത് പൊങ്ങിയോ താണോ എന്നൊക്കെ നോക്കാനാണ് നിന്നെ കോ പൈലറ്റായി ഇവിടെ ഇരുത്തിയിരിക്കുന്നത്…

പൈലറ്റുമാര്‍ക്കിടയില്‍ അങ്ങനെ മെയിന്‍ പൈലറ്റ് കോ-പൈലറ്റ് എന്നൊന്നുമില്ല.. എല്ലോരും പൈലറ്റ് തന്നെ..

അത് നീ അകത്ത് നിക്കുന്ന പെമ്പിള്ളേരോടു പറ… കോ-പൈലറ്റ് എത്രയായാലും കോ-പൈലറ്റ് തന്നെ…

കോ പൈലറ്റ് എന്നു വച്ചാല്‍ എന്തോന്ന് മൈക്കാട് പണിയോ ? ഡേയ് ഞാനും പൈലറ്റ് തന്നഡേ..

കോപ്പാ !

എന്തോന്നാ ??

കോപ്പൈലറ്റ് തന്നേന്ന്…

പത്തിരുനൂറ് ആളിതിലിരിക്കുന്നു ഇല്ലെങ്കില്‍ കോപ്പ് കൊണ്ടുപോയി വല്ല തെങ്ങിലും ഇടിപ്പിച്ചേനെ ഞാന്‍..

ഇതുകൊണ്ടാണ് നിന്നെ ഒരിക്കലും പൈലറ്റാക്കാത്തത്….

ഓ, പിന്നെ.. നീ വല്യ പുണ്യാളന്‍ തന്നെഡേ… ഇങ്ങോട്ടു കേറി വന്നപ്പോ ആ പെണ്ണിനോടെന്താ പറഞ്ഞേ ?

യു ലുക്ക് ലൈക്ക് ആന്‍ ഏഞ്ചലെന്ന്…

അലവലാതി ലുക്കുള്ള എയര്‍ ഹോസ്റ്റസുമാരെ പഞ്ചാരയടിക്കുന്നത് മൊത്തം പൈലറ്റ് സമൂഹത്തിനു തന്നെ നാണക്കേടാണ്…

പഞ്ചാരയോ ? ഞാനവള്‍ടെ ആത്മവിശ്വാസം ബൂസ്റ്റ് അപ്പ് ചെയ്തതാണ്… അത് അവള്‍ടെ വര്‍ക്കിനെ സ്വാധീനിക്കും…

എന്തോന്ന് വര്‍ക്ക് ?… എക്കോണമി ക്ലാസ്സില്‍ ഒലിപ്പിച്ചിരിക്കുന്ന വായില്‍നോക്കികള്‍ക്ക് കട്ടന്‍ചായ കൊണ്ടു കൊടുക്കുന്നതോ ?

അങ്ങനെ നോക്കിയാല്‍ നീയിവിടെ എന്തു വര്‍ക്കാണ് ചെയ്യുന്നത് ? കോ-പൈലറ്റെന്നു പറഞ്ഞ് ചുമ്മാ ഇതില്‍ വായില്‍നോക്കിയിരിക്കുന്നതല്ലാതെ ?

ഈ ആട്ടോ പൈലറ്റില്ലാരുന്നേല്‍ അണ്ണനും പാടുപെട്ടേനേ…

ആട്ടോ അല്ല ഓട്ടോ…

അണ്ണന്റെ പണി പോയാല്‍ പാടുപെടും കെട്ടോ… ഒരു പണീമറിയാതെ എങ്ങനെ ജീവിക്കാനാ..

നീ ആ സ്വിച്ചൊന്നിട്ടേ…

അണ്ണാ വേണ്ട… പറക്കുന്നേനെടേല്‍ അവളുമാരെ വിളിക്കേണ്ട..

നീ സ്വിച്ചിടെടാ… അടുക്കളയും ആരാമവുമായി എപ്പോഴും ഒരു പാലം ഇടുന്നത് നല്ലതാണ്..

ഏതാണ് ആരാമം ?

എയര്‍ ഹോസ്റ്റസ് സുന്ദരികള്‍ പൂത്തുലഞ്ഞു നില്‍ക്കുന്നിടം എവിടെയാണോ അവിടെ ?

കുന്തം …

ഞങ്ങളെ വിളിച്ചോ ?

രണ്ടും വന്നല്ലോ… നിങ്ങളവിടെ എന്തു ചെയ്യുവാരുന്നു ?

ഞങ്ങള് കഴിഞ്ഞയാഴ്ചത്തെ മംഗളം വായിക്കുവാരുന്നു… പൂങ്കണ്ണീര് നോവല്‍… ഹൊ കരഞ്ഞുപോകും..

ഡീ, ബിസിനസ് ക്ലാസിലെത്ര പേരുണ്ട് ?

ആരുമില്ലന്നേ… കാലിയായിക്കിടക്കുവാ..

ശ്ശൊ… കേട്ടിട്ടു കൊതിയാവുന്നു… നിങ്ങള് ഫ്രീയാണോ ?

ഫ! ചെറ്റത്തരം പറയരുത്…

അയ്യേ, മോള് തെറ്റിദ്ധരിച്ചു… നിങ്ങള് ഫ്രീയാണെങ്കില്‍ ഇവിടെ കൊറച്ച് നേരം ഇരിക്ക് ഞങ്ങള് അവിടെ പോയിക്കിടന്ന് ഇത്തിരി നേരം ഉറങ്ങട്ടെ…

ഓ, അങ്ങനെ… ഞങ്ങളിവിടിരുന്നാല്‍ കുഴപ്പമുണ്ടോ ?

എന്നാ നീയെന്റെ മടീലിരുന്നോടീ…

ചേട്ടന്‍ ചെല്ല്…. പോയിക്കിടന്നുറങ്ങ്.. ഇത് ഇങ്ങനെ പറന്നോളുമല്ലോ അല്ലേ ?

നിങ്ങള് ചുമ്മാ വെയിറ്റ് ബാലന്‍സ് ചെയ്യാനിവിടെ ഇരുന്നാല്‍ മാത്രം മതി…

അപ്പോ ഇതിന്റെ സ്റ്റിയറിങ്ങൊന്നും തിരിക്കണ്ടേ ?

ഓട്ടോ പൈലറ്റാടീ… ബിസിനസ് ക്ലാസ്സില്‍ കമ്പിളിപ്പൊതപ്പൊണ്ടല്ലോ അല്ലേ ? അപ്പോ ശരി.. ഞങ്ങളുറങ്ങീട്ടു വരാം….

ശ്ശൊ… !

എന്തുവാടീ ?

ശരിക്കും നമ്മളിരുന്ന് വിമാനം ഓടിക്കുന്ന പോലെ ഉണ്ടല്ലേ ?

ശെരിയാ… അങ്ങേര് ഓട്ടോ പൈലറ്റെന്നു പറഞ്ഞത് എന്തുവാടീ ?

അത് ഞാനും കേട്ടിട്ടുണ്ട്… പൈലറ്റാകുന്നേനു മുമ്പ് മൂപ്പര് ഓട്ടോ ഡ്രൈവറായിരുന്നത്രേ..

ശെരിക്കും ??

ശെരിക്കും…

എന്നാലും എങ്ങനെയാ അല്ലേ ?

അതിപ്പോ കടല വിറ്റു നടന്നവരൊക്കെയല്ലേ ഇപ്പോള്‍ കോടീശ്വരന്‍മാരാകുന്നത്… അങ്ങനെ വിചാരിച്ചാല്‍ മതി…

ശെരിയാ,.. ദേ നമ്മളിപ്പോ വിമാനമോടിക്കുന്നതുപോലെ അല്ലേ ?

അതെയതെ…കിക്കി…

ഇതിനകത്ത് മിററൊന്നും ഇല്ലല്ലോടീ…

പുറകീന്നു വണ്ടിയൊന്നും വരാനില്ലല്ലോ അതായിരിക്കും…

പോടീ, മുഖം നോക്കാനും മേക്കപ്പിടാനുമൊക്ക മിറര്‍ വേണ്ടേ ?

കിക്കി… അങ്ങേര് നിന്നെ മടീലിരുത്താന്ന് പറഞ്ഞത് ശരിക്കും ഉദ്ദേശിച്ചായിരിക്കുമോടീ ?

പോടീ ഒന്ന്… അല്ലെങ്കിലും ഞാനല്ലല്ലോ, നീയല്ലേ ഏഞ്ചല്‍.. ഹൊ!

ഇതിനു സ്റ്റിയറിങ്ങൊന്നും ഇല്ലേടീ ? ചുമ്മാ തിരിച്ചോണ്ടിരിക്കായിരുന്നു…

ചുമ്മാ പിടിച്ചോണ്ടിരിക്കാന്‍ ഗിയറല്ലേടീ നല്ലത് ?

പോടീ ഒന്ന്… വൃത്തികെട്ടവള്‍..

ഇതിനകത്ത് എന്തുമാത്രം മീറ്ററാ അല്ലേടീ ?

പെട്രോളിന്റേം ടയറിന്റെ കാറ്റിന്റേം ഓയിലിന്റേം… അങ്ങനെ ഓരോന്നിനും ഓരോ മീറ്ററല്ലേ ?

ആ പുറകിലത്തെ സീറ്റിലൊരു കോട്ടുകാരനിരിപ്പില്ലേ ? അതുവഴി പോരുമ്പോള്‍ എന്നാ നോട്ടമാണെന്നറിയാമോ ?

38ഡിയിലെ അല്ലേ ? മൂപ്പര് *********ന്റെ എംഡിയാ…. കുണ്ടിയാണ് വീക്ക്‌നെസ്സ് എന്നു തോന്നുന്നു…

അതെയതെ… ശ്ശൊ.. എനിക്കാണേല്‍ നാണം തോന്നി….

ഡീ ഈ നീണ്ടിരിക്കുന്ന സാധനം എന്താടീ ?

നിനക്കെപ്പോഴും നീണ്ടിരിക്കുന്ന സാധനങ്ങളോടാണല്ലോ താല്‍പര്യം ?

പോടീ ഒന്ന്… ഇത് ഹാന്‍ഡ്‌ബ്രേക്ക് ആണെന്നു തോന്നുന്നു…

അതിനിപ്പോ ഇത് പറക്കുവല്ലേ… നീ ചില്ലിലൂടെ നോക്കിക്കേ… കണ്ടോ ?

കാക്കയോ പ്രാവോ മറ്റോ പറക്കുന്നത് കാണാവോടീ ?

അതൊക്കെ താഴെക്കൂടിയല്ലേ പൊട്ടിപ്പെണ്ണേ… നമ്മള്‍ 13000 അടി മുകളിലാ ഇപ്പോള്‍…

ശ്ശൊ ! എന്താ ല്ലേ ?

ഫ്രണ്ട് സീറ്റിലിരിക്കുന്ന അമ്മച്ചി കുറച്ച് മുമ്പ് ചൂടുവെള്ളം ചോദിച്ചായിരുന്നു…

നമ്മളിവിടെ വെള്ളം ചൂടാക്കുവാണെന്നു വിചാരിച്ചോളും..

എടീ നമുക്കിതില്‍ പിടിച്ചു വലിച്ചാലോ ?

വേണ്ടാ ട്ടോ… ഇതിലൊന്നിലും പിടിച്ചേക്കരുത്… പിടിക്കാന്‍ പറ്റിയതൊക്കെ പുള്ളി പിന്നെ തരാം എന്നു പറഞ്ഞിട്ടാ പോയത്..

ഛെ… ഒരു വൃത്തികെട്ടവനാ അല്ലേ ?

ഓ! ആണുങ്ങളെല്ലാം ഇങ്ങനെയാടീ… എവനായാലും കണക്കാ…

ങ്ഹും… ഇതാണോടീ ബ്ലാക്ക്‌ബോക്‌സ് ?

പോടീ ഒന്ന്, ഇതാ കോ പൈലറ്റിന്റെ ടിഫിന്‍ ബോക്‌സാ…

ആ ചൊമല സ്വിച്ച് എന്തിനുള്ളതാടീ ?

അത് വിമാനം ഓണും ഓഫും ചെയ്യുന്നതായിരിക്കുമെടീ… അതിലൊന്നും തൊടണ്ടാട്ടോ…

ഇതിപ്പോ നേരം കുറെയായല്ലോ… അവന്‍മാര് അവിടെക്കിടന്നുറങ്ങിപ്പോയോ ? ഇത് താഴെയിറക്കാറാവുമ്പോഴേക്കും എണീറ്റു വരുമോ എന്തോ …

നീ കോളിങ് ബെല്ലടിച്ച് വിളിക്ക്…

ഏതാ അതിന് സ്വിച്ച് ? ഇവര് നമ്മളെ വിളിക്കാന്‍ ഞെക്കുന്ന സ്വിച്ച് ഇതാണെന്നു തോന്നുന്നു… കണ്ടോ എയര്‍ ഹോസ്റ്റസിന്റെ പടമുണ്ട്…

എന്നാ നീ പൈലറ്റിന്റെ പടമുള്ള സ്വിച്ചില്‍ ഞെക്ക്… അവന്‍മാര് വരും…

ദേ ഇതല്ലേ… ഞെക്കി !!!

അയ്യോ ന്റമ്മേ… നീ എവിടെയായീ ഞെക്കിയത് ? ഇത് കുലുങ്ങുന്നു…. അയ്യോ… രക്ഷിക്കണേ, രക്ഷിക്കണേ….

കെടന്നു കൂവാതെടീ… യാത്രക്കാര് കേള്‍ക്കും…. പിന്നെ ഇതിലൂടെ പറയുന്നത് തഴെ കണ്‍ട്രോള്‍ റൂമിലിരിക്കുന്ന കോന്തന്‍മാര്‍ക്കു കേള്‍ക്കാം…

നീ ഇ പറഞ്ഞതും കേള്‍ക്കില്ലേ ?

അയ്യോ… ശരിയാണല്ലോ… ശ്ശൊ!..

അയ്യോ ഇത് ചെരിയുന്നു…. ആരെങ്കിലും ഓടിവരണേ രക്ഷിക്കണേ…

മിണ്ടാതിരിക്കെടീ….

ഓംഹ്രീം കുട്ടിച്ചാത്താ… ഓംഹ്രീം കുട്ടിച്ചാത്താ… മായാവി വരുമോ എന്തോ…

ഡിങ്കനെക്കൂടി വിളിക്കെടീ ലുട്ടാപ്പീ…

എന്താ ? എന്താ ഇവിടെ ? ആരാ ഓട്ടോ പൈലറ്റ് ഓഫ് ചെയ്തത് ?

ഞാനല്ല, ഇവളാ.. ഞാന്‍ അപ്പോഴേ പറഞ്ഞതാ തൊടേണ്ടെന്ന്…

ക്യാപ്റ്റാ പണി കിട്ടിയേനെ…

എണീറ്റോടിക്കോ എല്ലാം…

കിക്കി…

കിണിക്കാതെ വിട്ടോ…

ശ്ശൊ! എന്നാലും നല്ല രസമായിരുന്നു അല്ലേടീ ?

ശെരിക്കും !!

ലൈഫ് ഓഫ് മൈ !

ജീവിതം അഴിഞ്ഞാടുന്ന വാഷിങ്ടണ്‍ ഡിസിയില്‍ നിന്നു തുടങ്ങി വഴിനീളെ കറിവേപ്പിലകളും പപ്പായമരങ്ങളുമുള്ള മയാമിയിലും അമേരിക്കയുടെ അനാഘ്രാത കുസുമങ്ങളായ വെര്‍മോണ്ടിലും ന്യൂഹാംപ്‌ഷെയറിലും വരെ എത്തി നില്‍ക്കുകയാണ്. വാഷിങ്ടണില്‍ കുറെ കെട്ടിടങ്ങള്‍ മാത്രമേ കണ്ടുള്ളൂ എങ്കില്‍ സാന്‍ഫ്രാന്‍സിസ്‌കോ മുംബൈയോ കൊച്ചിയോ ഒക്കെപ്പോലെ തോന്നി. മയാമിയി ബീച്ചില്‍ നില്‍ക്കുമ്പോള്‍ ഈ ബീച്ചാണല്ലോ ആ ബീച്ച് എന്ന തോന്നലായിരുന്നു മുഴുവന്‍ നേരവും. അവിടെയൊരു ന്യൂഡ് ബീച്ച് ഉണ്ട് എന്നവള്‍ പറഞ്ഞിരുന്നെങ്കിലും കാണാന്‍ പോയില്ല (എവളെന്നൊന്നും ചോദിക്കരുത്, പറയില്ല). വെര്‍മോണ്ടിലെ ബര്‍ളിങ്ടണില്‍ എത്തുമ്പോള്‍ ഷെര്‍ലക് ഹോംസ് കഥകളിലെ മഞ്ഞുമൂടിയ താഴ്‌വരയിലെത്തിയതുപോലെ തോന്നി. ന്യൂ ഹാംപ്‌ഷെയറിലെ മാഞ്ചെസ്റ്ററില്‍ എത്തിയപ്പോള്‍ ഈരാറ്റുപേട്ടയിലെത്തിയതുപോലെയും. രാത്രിയില്‍ പലതും ഒരുപോലെയാണ് എന്നു പറയുന്നതില്‍ കാര്യമുണ്ട്.

അമേരിക്കയിലെ മൂന്നാഴ്ച കൊണ്ട് എന്തു പഠിച്ചു എന്നു ചോദിച്ചാല്‍ പറയാനുള്ള പ്രധാന ഉത്തരം അല്‍പം ഫിലോസഫിക്കലാണ്. കാലം, സമയം എന്നിവ വെറും മിഥ്യയാണ്. അനന്തമായ സമയപ്രവാഹത്തിലൂടെ ഒഴുകിനടക്കുന്ന അമൂര്‍ത്തബിംബങ്ങളാണ് മനുഷ്യര്‍. ഓരോരുത്തരും സമയം എങ്ങനെ വിനിയോഗിക്കുന്നു എന്നതാണ് അവരവരുടെ ജീവിതത്തില്‍ എത്ര വര്‍ഷങ്ങളും മാസങ്ങളും ദിവസങ്ങളും ഉണ്ട് എന്നത് തീരുമാനിക്കുന്നത്. സമയമില്ല, സമയം പോയി, സമയമായില്ല, സമയം പാലിക്കണം എന്നിങ്ങനെയുള്ള എല്ലാ പ്രസ്താവനകളും അടിസ്ഥാനരഹിതമാണ്. സമയം എന്നൊന്നില്ല. അത് ഒരു ആഗോളതട്ടിപ്പാണ്. സമയം ഉണ്ടെന്നും അത് പ്രധാനമാണെന്നും ലോകത്തെ തെറ്റിദ്ധരിപ്പിക്കുന്നതില്‍ പലതും വിജയിച്ചു എന്നതാണ് ആ തട്ടിപ്പിന്റെ രഹസ്യം. ഇതിന് എന്താണ് അടിസ്ഥാനമെന്നു സമയനിഷ്ഠയുള്ളവര്‍ ചോദിക്കും. ഇതിന് അടിസ്ഥാനമേയുള്ളൂ. കാരണം, വെള്ളിയാഴ്ച പുലര്‍ച്ചെ 2 മണിക്ക് ചെന്നൈയില്‍ നിന്നു പുറപ്പെട്ട ഞാന്‍ 32 മണിക്കൂര്‍ കഴിഞ്ഞ് വാഷിങ്ടണ്‍ ഡിസിയില്‍ ഇറങ്ങുമ്പോള്‍ അവിടെ ശനിയാഴ്ച ഉച്ചകഴിഞ്ഞ് നാലു മണിയേ ആയിട്ടുള്ളൂ. എന്റെ 14 മണിക്കൂറുകള്‍ അക്കൗണ്ടിലില്ല. അതുപോലെ വാഷിങ്ടണില്‍ നിന്ന് രാവിലെ 10 മണിക്ക് സാന്‍ഫ്രാന്‍സിസ്‌കോയ്ക്ക് പുറപ്പെട്ട ഞാന്‍ 6 മണിക്കൂര്‍ യാത്ര കഴിഞ്ഞ് അവിടെ ഇറങ്ങുമ്പോള്‍ മണി ഏഴ്. രണ്ടു മണിക്കൂര്‍ കാണുന്നില്ല. അതുപോലെ ഒരുദിവസം രാത്രി 1.59 കഴിഞ്ഞ് സമയം നേരെ 3.00. ഒരു മണിക്കൂര്‍ അവിടെയും മോഷ്ടിച്ചു- ഡേലൈറ്റ് സേവിങ് ടൈം ആണത്രേ. ശരിക്കും സമയം എത്രയായി എന്ന ചോദ്യത്തിന് ഒരു പ്രസക്തിയുമില്ല. കരണം, ശരിക്കും സമയം എന്നൊന്നില്ല.

ഗൂഗിള്‍, എന്‍പിആര്‍, പിബിഎസ്, സ്റ്റോറിഫൈ തുടങ്ങിയ സ്ഥാപനങ്ങള്‍ മുതല്‍ സാന്‍ഫ്രാന്‍സിസ്‌കോയിലെ ഗോള്‍ഡന്‍ ഗേറ്റ് പാലത്തിനപ്പുറത്തുള്ള മറീന്‍ കൗണ്ടിയിലെ 83കാരിയായ അധ്യാപിക ഗ്ലോറിയയുടെ വീട്ടില്‍ വരെ പോയി പല പല പ്രശ്‌നങ്ങളും ചര്‍ച്ച ചെയ്തു. കൊള്ളാവുന്ന കെട്ടിടങ്ങള്‍ക്കും പ്രകൃതിരമണീയതകള്‍ക്കും മുന്നില്‍ നിന്നു പടമെടുത്തു. വാഷിങ്ടണിലെ ന്യൂസിയം എന്ന വാര്‍ത്താ മ്യൂസിയത്തില്‍ ലോകത്തെ നടുക്കിയ വാര്‍ത്തകളിലെ യാഥാര്‍ഥ്യങ്ങള്‍ നേരിട്ടു കണ്ടു. ബെര്‍ലിന്‍ മതില്‍ പൊളിച്ചു നീക്കിയപ്പോള്‍ അതിന്റെ പ്രധാനപീസുകള്‍ കൊണ്ടുവന്ന് ന്യൂസിയത്തില്‍ വച്ചിരിക്കുന്നതിന്റെ മുന്നില്‍ നിന്നു പടമെടുത്തു. വേള്‍ഡ് ട്രേഡ് സെന്ററിന്റെ അവശിഷ്ടങ്ങള്‍, ഡാനിയേള്‍ പേളിന്റെ ക്യാമറയും പേനയും ലാപ്‌ടോപും അങ്ങനെ തുടങ്ങി ലോകമഹായുദ്ധകാലത്തുനിന്നുള്ള ശേഷിപ്പുകള്‍ മുതല്‍ അനേകം അനേകം ചരിത്രരേഖകള്‍ അവിടെ കണ്ടു.

ജേണലിസ്റ്റ് മെമ്മോറിയല്‍ എന്ന വിഭാഗത്തില്‍ വാര്‍ത്താശേഖരണത്തിനിടെ കൊല്ലപ്പെട്ട മാധ്യമപ്രവര്‍ത്തകരുടെ പട്ടികയില്‍ നിന്നും മലയാളത്തിന്റെ വിക്ടര്‍ ജോര്‍ജിന്റെ പേരും കംപ്യൂട്ടറില്‍ അദ്ദേഹത്തിന്റെ ജീവചരിത്രവും കണ്ട് ഒരു സല്യൂട്ട് നല്‍കി അല്‍പം വികാരഭരിതനായി കടന്നുപോന്നു. ഒടുവില്‍ ന്യൂസിയത്തിന്റെ ടെറസില്‍ നിന്നു സംഘാംഗങ്ങളോടൊപ്പം ഫോട്ടോയെടുത്തു.

പിബിഎസ് ടെലിവിഷന്‍ ചാനലിലെ ഏറ്റവും വലിയ ഷോ ആയ ന്യൂസ് അവറിന്റെ അവതാരകന്‍ ഹാരിയുമായി ഏറെനേരം ലോകമാധ്യമപ്രവര്‍ത്തനരാഷ്ട്രീയത്തെപ്പറ്റിയും സോഷ്യല്‍ മീഡിയയുടെ ആവിര്‍ഭാവത്തെപ്പറ്റിയും ചര്‍ച്ച ചെയ്തു. അമേരിക്കയിലെ തന്നെ ഏറ്റവും റേറ്റിങ് ഉള്ള ന്യൂസ് ഷോകളില്‍ ഒന്നായ ന്യൂസ് അവറിന്റെ അവതാരകനായ ഹാരിയെ കാണാന്‍ ലോക്കല്‍ സായിപ്പന്‍മാര്‍ പോലും വന്നിട്ടുണ്ടായിരുന്നു. ഇടയ്ക്ക് എന്റെ ലുക്കും മറ്റും കണ്ടിട്ടാവണം ഇന്ത്യയില്‍ എവിടെ ന്ിന്നാണെന്നു ഹാരി ചോദിച്ചു. ഇന്ത്യയുടെ താഴെഭാഗത്ത് കേരളം എന്നൊരു സാധനമുണ്ട് അവിടെ മലയാളം മാത്രമേയുള്ളു എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞു പിടിപ്പിക്കുമ്പോള്‍ മിസ്റ്റര്‍ ഹാരി ഇങ്ങോട്ടു പറയുന്നു- മലയാളം ഞാന്‍ മറന്നിട്ടൊന്നുമില്ല- എന്ന്. ഹാരി ഹരിയാണ്. മ്മടെ പാലക്കാട്ടുകാരന്‍ ഹരി ശ്രീനിവാസന്‍.

അമേരിക്കയിലായാലും ഇന്ത്യയിലായാലും ഗാന്ധിജിയോട് എല്ലാവര്‍ക്കും ഒരേ സമീപനമാണ് എന്നു മനസ്സിലായത് സാന്‍ഫ്രാന്‍സിസ്‌കോയിലെ ഫെറി ബില്‍ഡിങ്ങിനു മുന്നില്‍ സ്ഥാപിച്ചിരിക്കുന്ന ഗാന്ധി പ്രതിമ കണ്ടപ്പോഴാണ്. എന്തിനാണ് മഹാത്മാവിനെ അവിടെ പ്രതിഷ്ഠിച്ചതെന്നു ചോദിച്ചിട്ട് ആര്‍ക്കും വലിയ പിടിയില്ല. പക്ഷെ, ഗാന്ധിപ്രതിമയുടെ തലയില്‍ പക്ഷികള്‍ വളരെ ഭംഗിയായി കാഷ്ഠിച്ചിട്ടുണ്ടായിരുന്നു. ഗോള്‍ഡന്‍ ഗേറ്റ് പാലം വലിയ സംഭവമാണ് എന്നാണ് എല്ലാവരും പറയുന്നത്. ആറാം വയസ്സില്‍ ഈരാറ്റുപേട്ടയിലെ ഇരട്ടപ്പാലങ്ങള്‍ക്കു മീതേകൂടി കടന്നുപോയപ്പോഴത്തെ അനുഭവം ഗോള്‍ഡന്‍ ഗേറ്റ് പാലത്തിലൂടെ പോയപ്പോള്‍ എനിക്കുണ്ടായില്ല എന്നതില്‍ ഖേദിക്കുന്നു. എന്നാലും ആ പാലം ഒരു സംഭവമാണ്.

മയാമി ബീച്ചില്‍ നിന്നപ്പോള്‍ എല്ലാ ബീച്ചും ഒരുപോലെയാണെന്നേ എനിക്കു തോന്നിയുള്ളൂ. തീരവും തീരയും തമ്മിലുള്ള ആഖ്യയും അഖ്യാതവുമാണല്ലോ ബീച്ചിന്റെ രസം. അതൊക്കെ തന്നെയേ അവിയെടുമുള്ളൂ. സീക്വേറിയത്തില്‍പ്പോയി കന്യകമാര്‍ ഡോള്‍ഫിനുകളോടു കെട്ടിമറിയുന്നത് കണ്ടു. പ്രത്യകിച്ചൊന്നും തോന്നിയില്ല. വെര്‍മണ്ടും ബര്‍ളിങ്ടണും മാഞ്ചസ്റ്ററമൊക്കെ മഞ്ഞില്‍ പുതഞ്ഞു കിടക്കുകയായിരുന്നു. ഇടയ്‌ക്കൊക്കെ മഞ്ഞു പെയ്യുന്നുമുണ്ട്. വെര്‍മോണ്ടിലെ ട്രാപ്പ് ഫാമിലി ലോഡ്ജിനടുത്തുള്ള സ്‌കീയിങ് റിസോര്‍ട്ടിനു മുന്നില്‍ നിന്നു പടമെടുത്തു.

ഈ ട്രാപ്പ് ഫാമിലിയുടെ ജീവിതം അടിസ്ഥാനമാക്കിയാണ് ദി സൗണ്ട് ഓഫ് മ്യൂസിക് സിനിമ ചിത്രീകരിച്ചിട്ടുള്ളതത്രേ. മൊത്തത്തില്‍ അമേരിക്ക എന്നു പറയുമ്പോള്‍ നമ്മുടെ മനസ്സിലേക്ക് ആദ്യം തെളിഞ്ഞു വരുന്ന ക്ലീഷേ ചിത്രങ്ങളൊന്നുമല്ല യഥാര്‍ത്ഥ അമേരിക്ക. അന്യാദൃശവും അപൂര്‍വുമായ കാഴ്ചകളുടെയും ജീവിതങ്ങളുടെയും അനുഭവങ്ങളുടെയും അനന്തമായ താഴ്‌വരകളിലെ അമേരിക്കയെ ആണ് കാണേണ്ടത്. അല്ലാതെ വൈറ്റ് ഹൗസിനു മുന്നില്‍ നിന്നു പടമെടുത്തതുകൊണ്ടോ ലിബര്‍ട്ടി പ്രതിമയ്ക്കു മുന്നില്‍ കുന്തം വിഴുങ്ങി നിന്നതുകൊണ്ടോ അമേരിക്ക കണ്ടു എന്നു പറയാനാവില്ല. ഭൂരിപക്ഷം വരുന്ന അമേരിക്കക്കാരും സാധുക്കളും നിഷ്‌കളങ്കരുമാണ്. എന്നാലും കേരളത്തിന്റെ സൗന്ദര്യമോ ഭാരതത്തിന്റെ വൈവിധ്യമോ അമേരിക്കയ്ക്ക് ഇല്ല എന്നു പറയാന്‍ രണ്ടാമതൊന്ന് ആലോചിക്കേണ്ടതില്ല.

വാഷിങ്ടണ്‍ ഡിസി ടു…..

ഹൗ മെനി കിലോമീറ്റേഴ്‌സ് ഫ്രം വാഷിങ്ടണ്‍ ഡിസി ടു മയാമി ബീച്ച് എന്ന് ആരും ഇനി ചോദിക്കരുത്. കാരണം ആ ചോദ്യത്തിന് ഇവിടെ പ്രസക്തിയില്ല. ഇവിടെ കിലോമീറ്ററുകളില്ല, മൈലുകളേയുള്ളൂ. ഞാനിപ്പോള്‍ വാഷിങ്ടണ്‍ ഡിസിയില്‍ ആണ്. അധികം താമസിയാതെ മയാമിയിലേക്കു പോകും. എന്നാല്‍, വാഷിങ്ടണ്‍ സിഡിയില്‍ നിന്നും മയാമി ബിച്ചിലേക്കുള്ള ദൂരം അറിയാന്‍ കോട്ടയത്തോ കൊച്ചിയിലോ ഒക്കെ ഇരുന്നാല്‍ മതി. കൃത്യമായി പറഞ്ഞാല്‍ ദൂരം 1054 മൈല്‍ ആണ്. കിലോമീറ്റര്‍ കണക്കില്‍ പറഞ്ഞാല്‍ 1696.2 കിലോമീറ്റര്‍. നിങ്ങള്‍ക്കും പരിശോധിക്കാം.


View Larger Map

പറഞ്ഞു വരുന്നത് എന്താണെന്നു വച്ചാല്‍, അമേരിക്ക ഒരു വലിയ സംഭവമല്ല. കൊച്ചിയിലും കോഴിക്കോട്ടും തിരുവനന്തപുരത്തുമുള്ള ജീവിതത്തിന്റെ ചടുലത ഇവിടെയില്ല. മനുഷ്യജീവിതം കൊണ്ടു വര്‍ണാഭമായ പകലുകളുടെ ഭംഗി ഇവിടെയില്ല. ഞാന്‍ അമേരിക്കയ്ക്കു വില പറയാന്‍ വന്നതല്ലാത്തതുകൊണ്ടും എന്നെ അമേരിക്ക കല്യാണം കഴിക്കുന്നില്ലാത്തതുകൊണ്ടും എനിക്ക് അമേരിക്കയെക്കുറിച്ചോ അമേരിക്കയ്ക്ക് എന്നെക്കുറിച്ചോ ഉള്ള അഭിപ്രായങ്ങള്‍ക്കു പ്രസക്തിയില്ല. ഇംഗ്ലിഷ് മണി മണി പോലെ പറയാന്‍ നാലാഴ്ച ഇവിടെ നിന്നാല്‍ മതി. മൂന്നാഴ്ചത്തേക്കു വന്ന ഞാന്‍ അത് മണി മണിപോലെ പറഞ്ഞിട്ടു വലിയ കാര്യമൊന്നുമില്ല. സായിപ്പ് കേരളത്തില്‍ വന്നാല്‍ മലയാളം പറയാറില്ലാത്തതുകൊണ്ട് കഴിയുന്നതും ഞാന്‍ ഇവിടെ ഇംഗ്ലിഷും പറയാറില്ല. യെസ്, നോ തുടങ്ങിയവ കഴിഞ്ഞാല്‍ പിന്നെ സായിപ്പ് പറയുന്നതിനൊക്കെ അത് ശരി !, അതെയല്ലേ എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞാലും സംഗതി കമ്യൂണിക്കേറ്റ് ചെയ്യുമെന്നു ഞാന്‍ തെളിയിച്ചു. ജെസിബിയുടെ ഡ്രൈവര്‍ ബജാജിന്റെ ബൈക്കോടിക്കുന്നവനെപ്പറ്റി അസൂയപ്പെടേണ്ട കാര്യമില്ലാത്തതു പോലെ 56 അക്ഷരമുള്ള മലയാളം പറയുന്ന ഞാന്‍ വെറും 26 അക്ഷരമുള്ള ഇംഗ്ലിഷ് പറയുന്നവരുടെ മുന്നില്‍ കോംപ്ലക്‌സ്‌ അടിക്കേണ്ട കാര്യമില്ലല്ലോ.

ഏറ്റവും വൈവിധ്യമായ കാലാവസ്ഥയുള്ള സ്ഥലം ഇന്ത്യയാണ് എന്നു പറയുന്നത് ചുമ്മാതാണ്. ഇവിടെ വാഷിങ്ടണ്‍ ഡിസിയില്‍ മുടിഞ്ഞ തണുപ്പും ഇടയ്‌ക്കൊരുമാതിരി വൃത്തികെട്ട മഴയുമാണെങ്കില്‍ മയാമിയില്‍ പൊരിവെയിലാണ്. കന്‍സസും ബോസ്റ്റണുമൊക്കെ മഞ്ഞു മൂടിക്കിടക്കാന്‍ തുടങ്ങീട്ട് കുറെ ദിവസമായി. എവിടെയെങ്കിലും വെള്ളപ്പൊക്കവും ഉരുള്‍പൊട്ടലും ഉണ്ടോ എന്നറിയില്ല. എന്തായാലും വൈവിധ്യങ്ങള്‍ക്ക് ഇവിടെയും ഒരു പഞ്ഞവുമില്ല. ആളുകള്‍ പൊതുവേ നല്ലവരാണ്. എല്ലാവരും മര്യാദക്കാരാണ്. നമ്മള്‍ വെറുതെ റോഡിലൂടെ നടന്നുപോയാല്‍ പോലും താങ്ക്യൂ എന്നു പറയുന്ന ടൈപ്പ് ആണ്. ഒരു പരിചയവുമില്ലാത്തവര്‍ പോലും സുഖമാണോ എന്നു ചോദിക്കും. എല്ലാവരും താങ്ക്യൂ എന്നു പറയുമ്പോള്‍ നമുക്ക് താങ്ക്യു പറയാനുള്ള അവസരം എപ്പോഴാണ് ലഭിക്കുക എന്നതാണ് വലിയൊരു പ്രതിസന്ധി.

റസിഡന്‍ഷ്യല്‍ സ്‌കൂളിലെപ്പോലെ എല്ലാവരും ഒരേപോലെ പെരുമാറുന്ന സമൂഹത്തില്‍ നമുക്ക് പ്രത്യേകിച്ച് പ്രസക്തിയൊന്നുമില്ല. അതുപോലെയൊക്കെ പെരുമാറുക അഥവാ അമേരിക്കക്കാരനെപ്പോലെ ഭാവിക്കുക എന്നതേ മറ്റേതു രാജ്യക്കാരനും ഇവിടെ ചെയ്യാനുള്ളൂ എന്നു തോന്നുന്നു. തെരുലിലൂടെ നടക്കുമ്പോള്‍ ഇന്ത്യക്കാരെ ഇഷ്ടം പോലെ കാണാം. എന്നാല്‍ മറ്റേതെങ്കിലും രാജ്യത്ത് വച്ച് ഇന്ത്യക്കാരനെ കണ്ടാല്‍ തോന്നുന്നതുപോലെ ഒരു വികാരത്തിന് ഇവിടെ വലിയ പ്രസക്തിയൊന്നുമില്ല. ചേട്ടാ ഞാനും ഇന്ത്യക്കാരനാ, കണ്ടാല്‍ തോന്നില്ലേ എന്ന ഭാവത്തില്‍ നമ്മള്‍ അമേരിക്കന്‍ വേഷധാരിയായ ഇന്ത്യക്കാരനെ നോക്കിയാല്‍ ഇന്ത്യ എന്താണെന്നറിയാത്ത വെള്ളക്കാരനാണ് താന്‍ എന്ന ഭാവത്തോടെ പാവപ്പെട്ട കണ്‍ഫ്യൂസ്ഡ് ദേശി നമ്മളെ തിരിച്ചു നോക്കും. ഒറിജിനല്‍ അമേരിക്കക്കക്കാരനെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം നമ്മള്‍, കേരളത്തില്‍ മൈക്കാട് പണിക്കു വന്ന ഒറീസക്കാരനെപ്പോലെയാണ് എന്നു തോന്നുന്നു.

റോഡിലൂടെ വാഹനങ്ങള്‍ നിരനിരയായി പോകുന്നതും, ട്രാഫിക് സിഗ്നലുകളില്‍ നിര്‍ത്തി നിര്‍ത്തി മറ്റു വാഹനങ്ങളെ ഓവര്‍ടേക്ക് ചെയ്യാതെ അടങ്ങിയൊതുങ്ങി പോകുന്നതുമൊക്കെ കാണുമ്പോള്‍ കേരളം മിസ്സ് ചെയ്യും. ഓട്ടോറിക്ഷകള്‍ ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കില്‍ വാഷിങ്ടണ്‍ ഡിസി കുറച്ചുകൂടി ക്യൂട്ട് ആയേനെ എന്നും തോന്നി. റോഡുകള്‍ക്ക് നമ്പരും അക്ഷരങ്ങളുമൊക്കെയാണ് പേരുകള്‍. 1600 കെ സ്ട്രീറ്റ്, അല്ലെങ്കില്‍ 1800 എല്‍ സ്ട്രീറ്റ് തുടങ്ങിയ വിരസമായ പേരുകളെവിടെ കിടക്കുന്നു, എംജി റോഡ്, വൈക്കം മുഹമ്മദ് ബഷീര്‍ റോഡ്, പി.ടി.ഉഷ റോഡ് തുടങ്ങിയ കാല്‍പനിക റോഡുകളെവിടെ കിടക്കുന്നു. കാപ്പി, ചായ തൂടങ്ങിയ സംഗതികള്‍ രുചികരമായി കഴിക്കുന്നതെങ്ങനെ എന്ന കാര്യത്തില്‍ ഇവര്‍ അജ്ഞത നടിക്കുന്നതാണോ അതോ കടുംകാപ്പി കൊടുംകയ്‌പോടെ കുടിക്കാന്‍ ഇവിടുത്തുകാര്‍ക്ക് ശരിക്കും ഇഷ്ടമാണോ എ്‌ന്തോ.

അമേരിക്കന്‍ സന്ദര്‍ശനത്തിന്റെ ആദ്യവാരത്തില്‍ വാഷിങ്ടണ്‍ ഡിസിയിലെ അനുഭവം വച്ച് എനിക്കിത്രയൊക്കെയേ പറയാനുള്ളൂ. വരും ദിവസങ്ങളില്‍ അഭിപ്രായം മാറിയേക്കാം. എന്തായാലും പലരും കരുതുന്നതുപോലെ സ്വര്‍ഗത്തിലോ… നമ്മള്‍ സ്വപ്‌നത്തിലോ എന്നൊക്കെ ചോദിച്ചു പാട്ടുംപാടി നടക്കാന്‍ മാത്രം ഇവിടൊന്നും ഞാന്‍ കാണുന്നില്ല. അതിനൊക്കെയുള്ള സ്‌കോപ് നമ്മുടെ ഭൂമി മലയാളത്തിലാണ്. അല്ലെങ്കില്‍ രാജ്യാന്തര നിലവാരത്തില്‍ ചിന്തിക്കാന്‍ കഴിയാത്ത ബ്ലഡി മല്ലുവിന്റെ ജല്‍പനങ്ങളുമാവാം. എന്തായാലും വിമാനത്തിലും എയര്‍പോര്‍ട്ടിലുമൊക്കെയായി പത്ത് മുപ്പത് മണിക്കൂറോളം ബോറടിപ്പിക്കുന്ന യാത്ര ചെയ്ത് കൊച്ചിയില്‍ നിന്നും അമേരിക്കയിലേക്കും തിരിച്ചും യാത്ര ചെയ്യുന്ന എല്ലാ അമേരിക്കന്‍ മലയാളികളെയും ഞാന്‍ സമ്മതിച്ചിരിക്കുന്നു. ബന്ധുര ലുഫ്താന്‍സ ഫ്‌ളൈറ്റിലാണെങ്കിലും പണ്ടാരമടങ്ങല്‍ ഒരു പണ്ടാരമടങ്ങല്‍ തന്നെയാണല്ലോ.

Note: ഇവിടുത്തെ മിക്കവാറും എല്ലാ സ്മാരകങ്ങളുടെയും മുന്നില്‍ ഞാന്‍ വിജൃംഭിച്ചു നില്‍ക്കുന്ന ചിത്രങ്ങള്‍ എടുത്തിട്ടുണ്ട്. അതുപോലെ തന്നെ ലോക്കല്‍ സെലബ്രിറ്റികളുടെ തോളില്‍ ചാരി നിന്നുകൊണ്ടുള്ള പടങ്ങളും ഉണ്ട്. പറഞ്ഞന്നേയുള്ളൂ. അതൊക്കെ അപ്‌ലോഡ് ചെയ്ത് നിങ്ങളെ ബുദ്ധിമുട്ടിക്കാത്തതിന് നന്ദി വേണം.